前几周写了《我家80%的管教冲突，都可以用这招解决，而且爸爸比我还擅长》，留言里对于我们每天给小D的积分奖励提出了不少疑问。
1、奖励是外部的，使用会不会影响孩子的内驱力？
2、连孩子和父母玩都是有条件的，是不是太残忍了？
3、如果接下来不给奖励了，孩子是不是就不做了呢？
我曾经和大家一样有这样的担忧，尤其在看过专家的建议后。
和你们说个特别有意思的事情，因为我就是那个会奖励自己一个包来坚持运动，奖励自己一杯奶茶来完成今天的写稿任务。
我当时读完后，陷入了深深自我质疑，JESSICA，你竟然是个内驱力极低的人，你怎么就不能自觉运动，自觉写稿呢？
但就是靠一开始的这些奖励，我坚持运动8年了，几乎每天都运动；我坚持写稿7年了，基本上每天至少5000字。
哪怕我真的不是个“内驱力”很高的人，这个结果本身已经挺好了啊。
这么一想，我就释然了，对于小D的奖励也有了不同的看法。奖励当然可以用，用对了，还能激发内驱力。
当然，我不会滥用奖励，但有三类情况，我肯定使用奖励，不仅效果好，真的对小D还有促进作用。
奖励“我有需要”的
前几天写的这篇文章，其实就属于奖励小D这类的。
讲真，疫情在家，孩子随时想找父母就找父母的要求不过分，但父母也有自己工作家务做饭的需求。
很多朋友解决这个问题，都是救火眼前，被孩子烦到不行了，开始数落，你就不能自己玩一会，让妈妈静一会吗？
这句话也没错，但并没有解决本质问题，这里需要调和的是“孩子需要我们”和“父母需要自己时间”的需求矛盾。
那么对我家来说，而且反复被验证有用的，就是提前制定计划，每天的时间安排，什么时间是“个人时间”，什么时间是“亲子时间”，大家讨论制定，达成共识。
当然啦，只要做过计划的，肯定会说没用，前一天晚上说的好好的，第二天孩子就不遵守。
那肯定，不然孩子也就不是孩子了，所以为了让这份共识长久牢固，我就会使用奖励机制。
这种奖励就好像，生活工作中，我们找朋友帮个忙，也会说，回头请你吃个饭。这其实也是一种奖励，朋友解决了“我有需求“的事情。
别说孩子了，就连我们大人，很多人都是倒在了第一步之前，因为想想就害怕，觉得是不可能完成的任务。
比如我，只要想到自己今天要交稿1万字，我基本上就会无限拖延，而且总有很多“冠冕堂皇”的。
后来每次工作任务重的时候，我就会和自己说，先完成3千字，我就奖励自己一杯喜茶。结果，我快速进入状态，效率极高。
因此，我会奖励小D“万里长征”的第一步，那些孩子暂时不感兴趣，但的确是为了孩子好的那类事。
我就会和小D说（具体天数大家自行调整），
写字就是一件很难的事啊，所以做到才厉害。我们今天开始坚持每天写一页，写完了，我们可以贴个贴纸，连续有了10个贴纸，就能奖励小D一个心愿。因为可以坚持10天这么难的事，真的是太不容易了！
经常看我文章的朋友肯定知道，我说无比相信“热爱“的重要性的，所以我会奖励小D的“热爱投入”。
小D 3岁的时候喜欢毛绒玩具，摆弄她的“朋友们”，对着它们说话做游戏，都能持续很久。我就会奖励她，给她买更多的，她喜欢的毛绒包括周边玩具。
有朋友是看不懂的，觉得这孩子本来就喜欢的，为啥还要奖励呢？
我是非常珍惜孩子的“投入和专注”，哪怕孩子小的时候投入专注的都是游戏和玩耍，但没关系，这种体验今后是完全可以发挥到今后生活学习的其他方面，用来提醒孩子去挑战，或者通过兴趣来带动其他事情。
那我的奖励，就是大声宣告，妈妈看到了，妈妈很支持！
早期孩子自发的这些体验得到我们的正面反馈，那么这个孩子也就更有机会体验更多的“心流”时刻。
看到这里，我相信很多朋友脑海里已经无数的疑惑，或者报警了，觉得这么做，处处都要踩雷区了。
我和你们经历过一样的心路历程，那我就把我当时的疑惑写一下，这也是我现在使用奖励的三大原则。
奖励都是为了强化某个行为，所以给奖励的结果不重要，关键是“为什么”而奖励，这个关键主题要反复反复让孩子知道。
这是很多朋友在执行中容易忽略的，最终都沦为了“妈妈给我还是不给我奖励”。
一开始的共识很重要，要和孩子说清楚奖励的标准。
比如前几周写的那篇，很多朋友就会说，你们要奖励小D完成画画，那她觉得完成了，你们觉得没完成，这不还是大人主导？
其实不是这样的，我们一开始就有共识，比如完成画画，我们当时讨论的时候就问小D，那怎样才叫“完成”呢？
小D自己拿出她的不同作品，做了选择，告诉我们，这样叫“完成”，这样不叫。
你们看，这样的讨论才叫“共识”。聊清楚标准后，还要不断重复，为什么有这个奖励。
我们每个人都要学会安排自己的生活，要做一点有意义的事情，而不只是看电视玩IPAD或者非要爸妈陪着玩，能学会一个人找乐子，这是非常厉害的能力，如果小D做到了，爸爸妈妈当然要奖励。
类似的这段话，我们在执行过程中间，包括奖励后，也会不断不断地重复。慢慢地，小D明白的，也变成自己内心的话是，我要学会安排自己的生活，多做有意义的事。
而不是只记得，我能得到什么奖励，这才是奖励的目的。
很多人对于奖励的害怕是，一谈到奖励，就是物质，然后就怕孩子“胃口越来越大”。
但其实这是大人思维，基本上我们脱口而出的奖励，都是妈妈给你买XXX。而很多时候，其实孩子也并不会因为得到某个东西而快乐很久。
所以真正的奖励，是奖励孩子“要的”，让孩子“开心”的。
我家的奖励会有个清单，小D自己决定希望的奖励有哪些，有的是她希望和我们一起做的事情，比如和爸爸打怪兽，和妈妈跳舞，玩迷你世界；有的是她希望得到的东西。
所以你们看，并不存在和爸妈玩有条件，而是这是小D希望获得的奖励。而这个过程中，让孩子决定，也是更好地让他们自己筛选对自己重视的东西，并且给了足够的主动权。
而且不定期，清单可以更新，这个过程本身也是让我观察到小D不同阶段在意的东西，也蛮有意思的。
还有一个大家普通担忧的，那会不会导致只有奖励在了，孩子才努力呢？又或者我前面提到的写字，孩子听到只要“完成”就有奖励，那就敷衍了事呢？
这就涉及到了第三个原则了。随着孩子养成了习惯，能力精进了，我们就可以调整奖励，甚至撤出。
小D 3岁的时候，用小红花来奖励按时睡觉，后来习惯养成了，我就带着她进行了一次告别仪式。
我告诉她，“表格满了，贴纸说，小D不再需要它的帮助了。因为过了一个月，小D更大了，大孩子可以自己帮助自己，按时睡觉了。我们把这个表格拿下来吧”。
上面提到的写字，当小D慢慢能形成每天写一页的习惯，而且不痛苦后，我们就重新调整了奖励标准。
我带着她回顾了每天打卡写字的和她数一下一共写了多少字。我还会拿着第一天的字和第三十天的字来对比，圈出了我们觉得漂亮端正的字。
这个过程很直观就让小D自己看到了“坚持”的力量，就会激发孩子“自发想变好”的能量。
这时，我们就能顺势提出“更高要求”了，我就会重新和小D谈，接下来每天都要写出至少5个像我们圈出来这样端正的字，才能获得奖励。
很多时候，我们的焦虑和害怕只是提前脑补了“还未发生的可能性”，但我们忘记了，人是活的，一切都可以先开始，慢慢调整。
我是系统学了早期儿童教育的，大家有过的担忧，我也有过。
尤其是刚刚开始学习的时候，真的觉得，学的每个育儿方法，都是一种“限制”，因为发现自己正常做的事情，啥都是不对的，对孩子不好的。
如果辛苦学习育儿，让我们反而不知道怎么带娃了，这肯定是不对的。这时，我就会合上育儿书，问问自己：
要解决的问题是什么？我有哪些策略可以解决？可能的风险是什么？如何管理这些风险？（有时候不是不能用，而是缺少了“风险管理”）。
育儿，就是忘记了育儿书上学到的一切剩下的。
