文利辉老师是株洲市教科院心理健康教育教研员，她长期在心理教育一线充满激情地工作，是我所知的、少有的能在工作中找到满足和幸福感的人，她的工作对青少年成长过程中心理健康的引导意义重大，但对一个孩子的人格塑造和性格形成，必须回归家庭，回到亲子关系上。最近她在FM984株洲交通广播《家长服务热线》特别节目做了一期直播访谈，经文老师授权现将访谈内容刊录于此，分享给更多有心的家长朋友们参考，版权为文利辉所有，转载需注明作者。以下是正文。
养娃后才发现，要孩子听我们的话，是一件太容易产生挫败感的事情了。不知从什么时候开始，“别人家的孩子”成为家长的口头禅，似乎在家长的眼中总是别人家的孩子更加优秀，而自己家的孩子不仅玩闹心重还老是不听话。孩子不听话，是每个家长都会遇到的事，也是正常现象，那作为父母到底应该怎么办，今天的节目，我们请文利辉老师为大家支招今日互动话题讨论：
对于“不听话”这个词，我想说说自己的看法。昨天我的女儿看到这个话题时，惊讶地对我说：“老妈，你自己的女儿都不听话，你怎么去教别人啊？！”我是这样回答的：“你确实很多时候没有按照我的要求去做，没有完全听话，但我觉得你这样挺好，你对我提的意见有自己的主见。我允许你对我说不，只要有足够的合理的理由就行。”
为什么这么说，因为我觉得我们把孩子培养成人，最重要的不是培养出一个乖孩子，一个事事都听命于父母的孩子，如果这样我觉得这是一种悲剧，我们若是能学会欣赏我们的孩子他有自己的主见，这真的是一件挺好的事情，他在成为他自己。对于一个孩子来说，他要是能够正常地表达他对这个世界的态度，甚至对父母亲的不满，是成长必经的过程。家长们一定要重新认识这个“不听话”和叛逆期。
第1个，是 2~3岁被专家称为“宝宝叛逆期”，自我意识萌芽，最喜欢说“不”，不，我要自己穿鞋等，要自己走，我要开电视，寻求自主感，身体的独立。
第2个是7~9岁的“儿童叛逆期”，觉得自己是小大人了，变得既任性又依赖。心理上的独立意识开始。
第3个叛逆期就是我们所说的最多的叫青春叛逆期，一般会出现在12~18岁。这也是我们父母最头疼的一个叛逆期，这时候的孩子喜欢跟父母对着干， 喜欢标新立异还很容易养成坏习惯。
很多父母就问，难道每个孩子都有叛逆期吗？实际上不叛逆的孩子是有， 但这不一定是好事， 叛逆期是青春期孩子自我同一性发展的需求。自我同一性是什么？这个时期孩子经常思考我是谁，我将来要干什么，我要怎么适应社会？如果这些问题通过他的探索经历之后，他会慢慢找到了答案，同一性就顺利完成，成年以后他的人格稳定，更好地适应社会。相反那些青春期不叛逆，看起来还特别温顺的孩子，可能是同一性早闭或者同一性延缓，这样的孩子成年以后，要么过于懦弱，要么会做出更大的叛逆行为，付出更大的代价。
2、有家长求助说明明我们有充足的理由让他不要挑食，不要看太久电视，每天的作业及时完成，可当我们说了一堆道理，或者提高嗓门警告他必须听话时，孩子听不进去？这时候应该怎么办？
首先，我们家长要明白，听话不是目的，家长要达成的初衷是希望帮助孩子养成良好的生活习惯。如果把听话作为目的，就会变成亲子之间的权力之争。而合理安排学习和娱乐时间等好习惯不是一朝一夕就能做到的。需要注意以下几点：
一、制定规则，严格执行一开始，家长要给孩子制定规则，孩子能共同商定更好。 比如要完成作业后才能看电视，一天看电视时间不能超过半小时等，超时则取消第二天看电视的机会。规则一旦确定，就要严格执行，坚持下去，不能因为某些特殊情况，或者孩子的哭闹就轻易妥协。
同时，家长要关注孩子做得好的地方和细微的进步，及时地、如实地、真诚地表扬他。比如“看到你准时关掉了电视，为你的自律点赞”。通过这种正向的强化，让孩子把规则内化于心，朝着这个明确的方向继续前进。
二、明确界限，交还责任如果家长一味要求孩子做这些事，孩子会觉得这是家长的事，不是自己的事。只有当孩子觉得这些是他自己的事情，会对他造成影响，他才会更上心。当他违规时，你不抓狂、不愤怒，告诉他这是你自己的事情，自己决定，再让他承受超时的自然后果就行。比如看电视玩手机，事先做好了约定，就按规定执行，超时就扣除第二天看电视的机会。作业没有完成，让他去接受老师的批评。
三、坚持原则，温和表达 当执行规则时，我们要温和地坚持。当孩子的要求不合理，行为不恰当时，没在事先的规则之内，我们要态度坚定地告诉TA“不可以”，但同时，家长要管理好自己的情绪，不吼叫、不打骂。比如“心情不好，不可以乱扔东西，你可以说出来”。
3、孩子的要求没有被满足发脾气的时候，下面两位家长做法对吗？具体应该怎么处理？
家长1、“你不要哭了，哭也没用”
不妥。父母这样的方式就是在给孩子传递一种信号，我的需求未被看见，我是不重要的。被看见就能感受到爱。父母这样的做法会让孩子感受不到爱，感受不到自己在父母心中的重要性，久而久之，孩子的自我价值感会很低，比较自卑，情绪调节能力比较差。家长2：“管他呢，先哄好他吧！”
也不妥。这样的回应方式虽然是相对比较柔和的，想用安慰的方式来缓解孩子的负面情绪。抱有这样心态的父母，只是想要尽快地解决眼前的问题，只要能让孩子不哭不闹，就尽量的满足孩子，或者是给孩子开“空头支票”来稳定孩子的情绪。
这种方式只能是暂时缓解孩子的负面情绪，孩子感受到爱了，觉得父母是在乎我爱我的，但他却没有学会规则，没有学会解决问题和管理情绪更有效的方式，这种后期危害不小，毕竟进了学校或社会，没有人会再这么无条件地满足他只要一闹就有的惯性模式。
正确认识“不听话”现象。之前说过，听话不一定是好事，不听话不一定是坏事。我觉得培养一个人，最重要的不是培养他的乖和顺从，而是培养他和善的性格、美好的品德、形成良好的生活习惯，激发他内在的驱动力。
我们身为家长要先管理好自己的情绪，以平和的心态去面对孩子。不要动不动就情绪失控，口不择言，说出做出伤害孩子的语言和行为。有的家长很喜欢说“不听话，我就不要你啦！”这类似的话，这会给孩子形成极度的不安全感，会有被抛弃的担忧。因此稳定的情绪，一是做好孩子的榜样，二是有利于孩子的安全感的建立。
当孩子“不听话”的时候，家长要反思我们的要求不一定对，也或者是不是要求太高或过于严苛，态度是否过于强硬。当通过反思觉察到了自身的问题要学会调整，调整要求或者提要求的方式。同时一定要允许孩子说“不”。告诉孩子“你可以说不，但我想听听你的理由，这样我才能更好地理解你啊”
对于原则性问题或必要的习惯，可以在要求孩子遵守时有自主选择权利，给出有限的选择，比如睡觉时间到了，可以说“宝宝，睡觉时间到了，你是选择先洗脸还是先刷牙呢？”如果他还不愿意去睡觉，也可以说“你是选择再玩2分钟还是5分钟？”我相信这比直接命令要好用得多。
孩子越大越需要信任，给孩子更大的成长空间，他可能会成长得更好。我们相信孩子，不怀疑、不控制，被信任、被尊重的孩子会更自信，更容易激发出他的内驱力。我们做父母的抓大放小就行。如果我们实在没有足够的智慧去应对挑战，那就在守住道德低线的前提之下无为而治，选择相信，相信孩子会有自己的判断和选择走出属于他的人生之路，有时候无为的效果比盲目的干涉的效果更好。
在处理所有问题时要注意一点：关系在前，教育在后。尽量不要用破坏亲子关系的方式来解决问题。家庭教育的真谛，并不是把孩子培养成一个完美的人，而是用爱的眼光欣赏一个不完美的孩子，每个孩子都有自己的特点，允许他做自己。
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