如果你有个青春期的孩子，一定能体会到那种痛苦：
曾经唯你马首是瞻、特别黏你、极其贴心的亲生娃，一夜间突然变得很讨厌你，像对待后妈一样，经常恶狠狠地叫嚷“别管我”，“烦不烦”，“让我一个人待会儿”……甚至有时候还有举起拳头的企图。
关键是，他想干的都不是能忍的事啊：
在一些奇怪的嗜好上挥金如土；
和你很不喜欢的“坏孩子”交往；
你都不知道，为什么做父母要遭受这样的折磨，根本不是你的初心！
对了，这就是八段锦今天想给你的建议，想解决无法沟通导致的心塞、心寒问题，就不要太把自己当做“父母”了。
你想想，父母面对孩子执意要做一个危险、或者感觉很不好的事情，一般会怎么做？
孩子不但听不进，还激起了逆反心，你越说他越来劲儿。
父母想，我这都是为了你好，兔崽子，还不领情？
接着攻击升级，谩骂、贬低、指责、威胁都来了，你个废材，啥都不懂，还不听爸妈的？就你那样，有你哭的一天！！
激起了孩子想杀你或者杀自己的心，虽然他可能还不会真那么做，但是这个仇就算种下了。
啥问题没解决，还惹得彼此都不痛快，付出那么多，倒成仇人了？
所以八段锦劝你，既然此路不通就别硬走了。
别太把自己当父母，当父母的意思就是，我死活也得阻止你，不惜一切代价，也不讲究方法，因为我爱你啊，我太TM爱你了！
没用的，孩子大了，不吃这一套。
孩子也是慕强的，父母那点东西他早摸透了，没有崇拜心就很难信服，他更喜欢听中立的、有本事的顾问的话，而不是焦虑父母的。
所以，你只能把自己当做孩子花钱请来的顾问，很厉害的那种。
他雇了你，就是为了能让他过得更好，主要是怎么又让他爽，又不要担责任。
你既然是被雇来的，就不可能谩骂甲方，也不可能强迫甲方什么都听你的，阻止一切甲方想做的快活事，你只能用心平气和、也更高明的方法引导他。
他是甲方，你是乙方，明白吧？
看过脱口秀大会中杨蒙恩的比喻吗，甲方和乙方，其实就是孙子和爷爷的关系。
为什么能做到心平气和呢？还不是因为爷爷心里清楚，孙子啥也不懂，但是自己懂啊。
比如说你就是整天抽烟、和乱七八糟的朋友交往的人，那你这个顾问资格就很令人怀疑，你说的话也很难让他听进去。
你要让他觉得你懂得多、你在某些方面确实厉害，而且你绝对不会跪舔，表达出太想让他听话的欲望。
你想想，那些牛气哄哄的顾问，会求你听他的吗？不会啊，都是不经意表现出你不听他的肯定会吃亏，过了这个村就没这个店了。
其次，作为一个顾问，你要用最“有效”的方法引导，而不是靠爱的表白、虚张声势等等情绪化的表达。
举一个例子，儿子打算和邻居家的两个孩子一起在地里种大麻，其中有一个孩子还有严重的情绪问题，正是那种令人担心的“坏朋友”。
如果你是爸爸，你要怎么劝告呢？
首先，这个孩子对他的爸爸讲了这件事，这是个好兆头，说明孩子还愿意听爸爸说话，要把握机会，好戏上演了。
可千万别让他以后啥都不想对你说。
这位父亲讲正题之前先讲了一句话，他说，我就说一次，以后都不会再说了。
镇住甲方，绝不能让他猖狂，还以为自己可以无法无天了。
真正有力的父母，一定会少说，只在关键时候说狠话；而且越关键的事，越不能反复唠叨。
习以为常会削弱事件的严重性和言辞的力量，无法引起孩子的重视。
“你不是在我们的地里种东西，那是你的选择，但是在我们的地里种大麻，一定会给我们带来麻烦；如果那个孩子被抓了，你也会被波及；而且他如果拿大麻做交易，那么你也是贩毒者，这是很重的罪行。”
第一句话很重要，是定调子的，表达出“你是有选择权的，我不可能什么都干涉”。
给了孩子自由，但真实的意图并不在此，这种表态只是用来定位自己的立场，我是资深的顾问，不是那种只知道严厉管教和唠唠叨叨的老父亲，所以你用不着防着我，一上来就和我对抗。
你觉得我说的对就听我的，不对就当我没说好了。随你（个P）。
不要以为在别人家院子种就没事了，你一样逃不掉。
千万不要低估小孩自私的心，他是想爽，但根本不想负责，所以让他了解清楚结果很重要，千万不要夸大其词，像资深顾问一样表达出专业性。
孩子大了，纯靠吓唬只会让他小瞧你+再也不想听你的。
他既然找你商量，就是有担心，给他讲清楚了，他会选择对自己有利的。
这个父亲最厉害的，是他说完这番话真的就没再提这件事。如果你希望孩子能自我负责，那就必须表达信任。
如果他真是什么都不听的熊孩子，那也只有生活能教训他，你多说也没用。
作为父母，可能最难接受的就是这一点。何况，这个甲方不但没付钱、你还得给他搭钱，他还完全无视你，真是意难平！
但你唯一能做的，也就是做好你能做的，接受你无法改变的。
