大家好，我是布谷妈~
如果孩子跟你说：“妈，我这次没考好。”你会怎么回答？
妈妈甲：一天到晚只知道玩，能考好吗？考试都考不好，我看你以后怎么办！
妈妈乙：你看起来有些失落，能告诉我是什么原因导致没考好的吗？你的目标是什么，距离有多远呢？
两位妈妈的回答，你会是哪一位呢？
别看这小小的差别，两位妈妈不同的回应，却能让孩子在10年后格局差距立现。
埃里克森提出的“人生八阶段理论”指出：孩子在童年时期，他的发展任务是获得勤奋感，克服自卑感，需要形成“能力”这一美好的人格品质。
人生路上的每一个挫折，对孩子来说，既是“危机”也是“机遇”。
如果孩子能跨越危机，那么他就能获得“能力”的品质，拥有自信。而若无法克服这一困难，那他很容易就坠落低处，难以再爬起来。
但当孩子遭遇失败时，我们往往不懂得怎么化“危”为“机”，只顾着指责。这不但不会激励孩子进步，反而会与失败联手，一起把孩子打趴下。
回想一下小时候，当没做好事情，而迎来父母的一顿指责和怒骂时，你是一种什么样的心态呢？
对自己的看法―― A：我很优秀；B：我好失败、无能；
对他人的看法―― A：爸妈骂得太对了，我很感激；B：他们太苛刻、凶恶；
对事情的看法―― A：这事很简单，爸妈大惊小怪；B：这事太难了，我可能永远也达不到别人的期望。
当面对指责时，大部分情况下，你是不是处于B选项的状态？
当遭遇失败时，孩子本身就已经失去了信心。而如果我们再责骂一顿，很容易让他将困难想得更庞大、难以逾越。
挫败感再加上父母态度上的羞辱，会让孩子陷入情绪的内耗之中，他不敢再打开心扉迎接挑战，而是蜷缩在角落里默默地舔舐着伤口。
面对失败时，孩子需要的不是指责，而是在失败中看到积极的意义，并且寻找突破口。那如何引导孩子正面应对，积极进取呢？
《亲子沟通密码》一书中，作者分享了一个小故事。
因为在国外留学，所以妈妈带着女儿在国、内外两头跑，孩子也是两边读书。
有一次，女儿抱怨说，妈妈，都是你害的，我一会在这读书，一会在那读书，导致学习跟不上，数学根本就听不懂。
女儿想了想，列举了好几个，包括学英语、结交不同的朋友等。
妈妈又继续问：这些好处让你有什么变化？
女儿接着说，英语学得更好了，人缘也变得更好了，胆子变大了。
女儿继续回答，英语好可以省出更多的时间学数学；胆子变大了能让我不懂就问，直到问明白为止；人缘好我会更快乐啊。
几个问题问下来，女儿马上从抱怨的悲观状态，一下子转为积极乐观的情绪，并且开阔了思路，知道如何着手眼前的难题。
当孩子遇到挫折只看到悲观的一面时，我们不妨也用这样的方式，引导孩子看到积极的正面。
我们需要回应的第一句话是：“你觉得这次失败，会带给你怎样的好处呢？”让孩子将注意力，转移到积极意义上。
孩子可能从来没有想过，考砸了还能有好处？
我们可以拿来一张纸和一支笔，和孩子一起讨论失败经历带来的好处，把它们一一列出来，然后用画箭头的方式，以失败为起点，逐渐指向成功。
考试没考好，带来的好处是什么？能让你有怎样的改变？这些变化怎么帮到你？
有这样一个箭头指向，我们就能和孩子一步步从消极的一面，看向积极的、有意义的一面。
虽然孩子经历了失败，但我们却把失败化解成“机遇”，帮助孩子将来走得更扎实、更长远。
布妞喝牛奶的时候，喜欢先把吸管插入包装盒中，然后再拿起牛奶。但由于拿的时候过于用力，每次都把牛奶挤出来滴到衣服上。
有一次又看见她要这样喝，我忍不住快速上前一把拿过吸管，并对她说，你老是把牛奶洒出来，我来帮你弄。
可话刚说出口，我脑海里突然就闪现出以下问题：你的目标是什么？是告诉布妞她做不好，还是教她方法允许试错？
当了解到自己的目标后，我就明白，接下来该采取什么样的行动。
父母在孩子遭遇挫折的时候，别急着发火，不妨也问问自己：我的目标是什么？是指出错误、纠结问题，还是引导思考、解决问题？
如果你的目标是想要解决问题，那可以试试目标导向法。
说出他的问题：没考好你看起来有些失落，是有什么顾虑吗？
怕被你骂。（孩子首先能想到的可能就是这个）
接着问，问他自己的想法：还有吗？从你自己的感受出发。
这样我就比他强，有面子啊。
接着问目的：你想要在同学面前有面子，是为什么呢？
这样就显得我很厉害，而且成绩好，会被老师和同学喜欢，还能当班干部。
给出结论，再问方法：所以说，你很想好好学习，让自己成为班上的优等生是吗？那你觉得，你可以怎么办，让自己下次考得好一些呢？
目标导向法，就是通过问问题，让孩子从表象关注到本质，明晰自己的目标，并且由外驱力转为内驱力。
孩子有了内驱力，才能真正发现自己想要什么，并且愿意发挥自我效能去解决问题，到达目的地。
当孩子说，妈妈，我没考好。
他是被失败打趴，还是在失败中看到自己的目标和潜能？他未来的格局如何？其实，这些都藏在我们的回答里。
作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~
