家对很多人来说，都是温暖的港湾，当你出门在外漂泊疲乏之时，家总能带给你能量，让你恢复元气，重新起航。
但一个内耗严重的家庭，不仅不能让孩子汲取到能量，然而会变成羁绊，束缚着孩子前行的脚步。
最近看育儿书籍时，“内耗”这个词反复出现在我的眼前，通过了解才发现，原来有很多的小孩受它所累。
“内耗”一词最常出现于群体心理学中，它的专业解释为：
“人们把社会或部门内部因不协调或矛盾等造成的人力、物力等方面无所谓的消耗而产生的负效应现象。”
而放在家庭中，一般就是指家庭成员之间彼此争吵、矛盾不断，彼此之间受尽精神上的折磨，互相都感到心累，有些时候这种内耗还会影响到大家的日常生活和个人的发展。
之前在某个社交平台看到一个人的留言，他谈起家庭的内耗时说道：
“越长大越发现原生家庭的内耗，带给我的负能量是无穷的，即使我已经长大成人，还是放不下那笔烂账，我改变不了父母，也挣脱不了过去的伤害，只能踟蹰独行。“
通过这位朋友的发言，大概能知道内耗严重的家庭，给子女带来的心理伤害。那为什么会产生家庭内耗呢？
观察大多数中国家庭，发现他们的“内耗源头”多源自孩子的教育问题，其中多是以丈夫的冷漠、不参与，妻子的愤怒失控开始，这也是“丧偶式育儿”家庭的日常。
网络上也经常有人调侃：“父爱如山，岿然不动！”很多父亲在家基本就是隐形的，孩子在一旁哭得天崩地裂，爸爸充耳不闻，继续刷着手机，只有妈妈焦虑得像热锅上的蚂蚁。
独扛育儿大旗的母亲，怨气无处发泄，最终要不就是自己情绪先崩溃，出现抑郁症，要不就是让家人崩溃，把气都发泄到丈夫或者孩子的身上。
对标“丧偶式育儿”的，乃是”诈尸式育儿“，父亲平时需要的时候不在，但母亲教育孩子的时候，他又偏要来插手。
例如，当母亲教育孩子不能吃太多糖，把家里的糖都藏起来的时候，父亲却偏偏要跳出来当个老好人，亲手把糖送到孩子的嘴里。
不仅让妻子的努力功亏一篑，还收买了孩子的心。所以在很多人在小时候总觉得“爸爸比妈妈更好”，因为妈妈只会生气、板着脸，但爸爸却总是给我们“甜头”。
这种育儿分歧，其实会加剧妻子的无力，她们明明为了家庭和孩子付出这么多，最终却吃力不讨好，只能再次陷入情绪魔障中。
原本该同心协力的夫妻，为了各自育儿问题争吵不断，结果非但没解决问题，反而让孩子受尽伤害，最后被“养废”。
大家的认知和身份不同，所以所占的立场不同，解决问题的方式有差异，这个倒能理解，最怕的是：明明有分歧却不好好沟通。
例如站在父母的角度，孩子永远是孩子，我们要把他们护在身边，不能让他被磕着碰着，所以我得帮他铺好路，他们得听我们的。
可对小孩来说，自己是独立的个体，我可以有自己的判断和选择，即使会受伤和跌倒，那也是成长必经的过程。
海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”那反之，一个不幸的家庭，往往背后就站着控制欲很强的人。
作为父母，如果不能放手让孩子自己去飞翔，反而试图掌控他们，往往会让孩子们产生深深的无力感，他们想要挣扎，又害怕会伤害到父母的心，最终只能心软答应，结果却委屈了自己。
另外，父母习惯性替孩子安排好一切的态度，也容易滋生小孩的惰性，养出一个“巨婴”，他们人虽然慢慢长大，心理年龄却始终像一个小孩子，要别人为自己服务，凡事只考虑自己，稍微不如意就大吼大叫。
这种心态往往会耽误自己，影响社交不说，还会失去社会竞争力，一旦脱离了父母的庇护，他们将难以存活下去。
综上所述，一个家庭的内耗，往往有很多种可能性，但每种可能都会对孩子的成长造成比较大的打击。
例如，如果妈妈规定了孩子看电视、打游戏时间，爸爸、爷爷奶奶等成员就不要再干涉，又去偷偷给小孩“开小灶”，这不是爱孩子，而是在教他破坏规则，以后他们的自律性也会变差。
另外，全家人也不要为了一件小事闹个不停，伤害感情不说，还会导致孩子成了“炮灰”，夹在中间不知所措。
