长期的语言暴力，就像一把利刃，伤的不仅是孩子的心，还有孩子对父母的感情。
长期在嘲讽、打压中成长的孩子，那些否定声音很可能让他们带着自卑的底色活一生。
父母在养育孩子的过程中，很难避免说反话、违背本心的话——想夸不愿夸，总是鸡蛋里挑骨头，让你戒骄戒躁，再接再厉；
“不跟我走，那你就自己留在这里好了。”
“小心点，我说了多少遍，你没长耳朵吗？”
“98分，你是不是还觉得挺骄傲的？”
这些话是不是听着有点耳熟，多像我们平日里对着孩子，脱口而出的话，一开口弥漫的全是否定与责备。
从小在 “出口伤人” 的环境中长大的孩子，忘了如何 “好好说话” 。
心里对孩子有爱，开口却全是伤害
剧中，有两场周春红让朱朝阳喝牛奶的场景，让众多观众在看完后毛骨悚然，仿佛镜头偷窥到了自己成长中的画面。
第一场里，周春红坐在床尾，催促着儿子——“喝吧，喝完了早点睡觉，我好洗杯子。”
朱朝阳心里藏着事，想推脱，她立刻拿起杯子尝了一口，然后用不寒而栗的眼神盯着他，反问道——“有那么烫吗？”
没办法，朱朝阳只能在妈妈胁迫的眼神注视下，受刑一样喝下牛奶。然后推说——“我自己会洗杯子”。
可就是这句带有细微抗拒的话语，立刻刺激到了周春红，让她的情绪当下就失控，咄咄逼人地连环追问——
“长大了厉害了？自己能照顾自己了是吧？你怪妈妈没照顾好你是吗？”
周春红偏执而又情绪化的表现，吓得朱朝阳一脸惊恐，所有的抗拒都只能压抑在心底，刚怒而不敢言。
妈妈的话虽然看似云淡风轻，实际上却如利刃般极具杀伤力和震慑力。
所以，当第二个场景里，妈妈再次让朱朝阳喝牛奶时，虽然他嘴上刚小心翼翼地说着——“妈，我喝不下了。”
可是话刚出口，碰上了妈妈瘆人的眼神，听到她看似轻描淡写，实则破罐破摔的那句——“喝不下就倒了。”
硬着头皮喝下的是牛奶，咬紧牙关咽下的，却还有对母亲的恐惧和厌恶。
许多网友都表示这两个场景是如此熟悉，深深地勾起了自己童年不堪的记忆：
@兔鸭：熟悉的味道，真实的配方。这种亲子关系，家庭中处处可见。说着最轻的反话，割着最深的伤口。
@张叫花子：我爸从来没有夸过我，只要开口说话，从来都不是正常的语气。
比如：“你以后要是出息了，汉江河的水倒着流。”
我考了98分，他会叹着气说 “你要不要再粗心一点，可以再考少多几分。”
生气时，把一根棍子扔给我和我弟，让我俩 “哪人多就去哪要饭” 等等。
@金金：真实得可怕的生活伦理剧，让你毛骨悚然的不是里面的人物矛盾而激进，而是每一个人物的影子好像或多或少都活在你的身边，似曾相识，并不遥远。
童年时，我们不理解父母为什么心里说着爱，嘴上却扔着刀。
一字一句，并非本心，却含沙射影，伤人于无形，刺得孩子遍体鳞伤。
等我们自己成为父母以后，那些从前听过的话，受过的伤，却又不自觉地在对待伴侣，养育孩子的过程中，一遍遍地重蹈覆辙。
时代看似在进步，父母和孩子换了一届又一届。
口是心非，是一种会遗传的病。孩子是在耳读目染父母的言行举止后，掌握到这种无形伤人利器的绝技。
家庭伦理剧《小敏家》中，因为前夫纠缠，小敏与母亲翻旧账撕破了脸。
当小敏伤心欲绝地倾诉母亲包办婚姻带来的痛苦——“我说了多少次我要离婚，当初要不是你撮合，他也不会是我的前夫！”
而母亲却将小敏的哭诉，上纲上线，扭曲成对自己的不满和责备——“你现在全赖起我来了，我欠你们所有人的，满意了吧！”
这句我们许多人跟父母相争时，熟悉得不能再熟悉的反问句——“都是我的错，我欠你们所有人的，满意了吧？”
关上的不仅是沟通的渠道，更是彼此心灵的大门。
语言不会伤身，但却是诛心最锋利的武器。
父母与孩子的沟通方式，会影响着孩子跟这个世界的相处方式。
刚在妈妈那边负屈含冤的小敏，在对着儿子时，却也同样搬出了 “道德绑架” 的这套，责备儿子是 “故意气自己的” 。
结果，被儿子的一句—— “你要这样说，那我就是故意的” 怼得心塞不已。
三代人的争吵，吵出了一种 “冤冤相报何时了” 的错觉。
让我们看到了父母的 “口不对心” ，在给孩子带来的伤害之余，也让孩子学会了 “恶语相向” 。
那些难听的话，就像会蔓延的病毒，明明想抗拒，却又不自觉被传染。
《少年说》中，女孩王紫晔上台吐槽自己的 “毒舌” 妈妈—— “我觉得我妈妈生活得一定很苦，毕竟她的嘴那么毒。”
数学考试没有考好，妈妈会冷嘲热讽地说：“哟，你真是一个人才！下次再考成这样子，你就不用去学校了。”
王紫晔学着妈妈的语气，惟妙惟肖的还原了当时的场景，惹得台下的同学哄堂大笑，但她自己却没忍住湿了眼眶。
原本考试失利已经足够沮丧，但妈妈的讽刺却在她的伤口上扎下了更深的一刀。
台下的妈妈却不以为然，甚至振振有词——“我的出发点是想你好，想你知耻而后勇，努力成为优秀的孩子。”
面对这种打着“为你好”旗号的反话教育，让女孩忍无可忍地反驳道——“你所谓的犀利直白，已经对我造成了伤害！”
《欲望山庄》里说：“柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”
不经思考的讽刺，鄙夷不屑的贬低，浇灭热情的冷言冷语，看起来是随口而出的一句话，扎下的却是难以拔出的一根刺。
日久天长，就成了父母跟孩子之间，难以逾越的一道鸿沟。
知乎有一个关于 “是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？” 的问题。
点赞最高的博主讲述了小时候的一件事：
小时候对着父母无话不说的孩子，是从什么时候开始跟父母无话可说的？
无话可说的背后，又有多少是被父母逼出来的伤痕累累？
而很多时候，不说话的孩子，抗拒的不是沟通，而是不懂沟通的父母。
当我们抱怨孩子不听话时，要先反思，我们是否有跟他们 “好好说话” 。
互相伤害从来都不是我们的本意，但为什么越亲密的关系，我们脱口而出的往往越是伤人的话语？
爱说反话的原因，是因为当我们面对冲突时，不懂得如何下调负面情绪，反而让负面情绪控制我们。
亲密关系是我们的安全区，每一次暴力沟通，发泄情绪，其实都是在安全区的边缘试探。
却不知道，越亲密的人，说出的话杀伤力越大。皆因只有最亲密的人，才会最在意你的话，也最容易因你而受伤。
小时候我们都玩过 “口是心非” 的游戏：“是的” 说 “不是”，“不是” 说 “是的” ；对的 “摇摇头”，错的 “点点头”。
少时的我们经常被游戏搞糊涂，如今却深谙 “口不对心” 的秘诀，玩得得心应手。
想挽留对方“别走”，开口却是“你走吧”；
心里想着说“我错了”，话到嘴边却成了“我没错”；
心情明明是“我很难受”，说出来却是“没事，我很好”；
明明想沟通“其实不是这样的”，喊出来的却是“你觉得怎样就怎样”。
越是长大，我们越羞于直接表达自己的需求，反而习惯性的用正话反说，来掩饰自己的真实想法，以至于让沟通充满了困难和障碍。
羞于肯定，善于否定，认为打击是鞭策，批评是引导，警告是提醒，挖苦是激励，数落是告诫。
明明怀着最深的爱，开口却全是伤害。
“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
特别是正处于语言和逻辑思维发展关键期的孩子，对语意及寓意的理解却仍处于发展中，还难以区分 “正话”、“反话”，GET不到家长的 “一语双关” 。
又让孩子感到莫名其妙的恐惧和委屈。
久而久之，父母常说反话不仅容易影响孩子的是非观念，还会破坏孩子对父母的信任。
在青春期，已经在父母长年累月打压下的孩子，习得了这种 “伤人不见血” 的招式后，又会将刀子反向扔向父母。
最终让人唏嘘，彼此明明相爱，却互相伤害。
教育孩子，最主要还得把话说到孩子心里，这样孩子才会心服口服。
话不在多，在于说得对。用简单明了的表述，说中了事和理的要害，正向直接表达个人想法。
当孩子能够快速明白父母的真正意图，也能快速作出判断，才有可能回应和配合父母。
不要再说 “难道我会害你吗”，而是直接表达 “我希望你好好的” 。
父母的情商决定了孩子的一生。
本文转载自微信公众号蓝橡树（ID：BLUE_OAK），哈佛本科毕业生和资深教育专家共同创立，80万家长共同关注的国际教育平台，传播教育正能量。不让孩子的天赋被应试教育局限，给他们更好的未来。
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