国庆期间遛娃，小区楼下的公共秋千女儿眼馋了好久，我就带她去玩，却经历了挺不是滋味的一幕。
来到秋千前，一个年龄稍大一点的小男孩已经在上面荡得不亦乐乎了，于是女儿就站在旁边乖乖排队等着。
过了几分钟，见男孩还没有下来的意思，男孩的爸爸开始不好意思了：“你荡了一会儿了，下来让别的小朋友也玩玩。”
就这样僵持了一会儿，眼见男孩爸爸从耐心劝说，到粗暴命令，最后直接把孩子从秋千上扯下来，顺带送上了经典说教式三连问：
“你这孩子怎么这么自私？谦虚礼让的美德没教过你吗？这个妹妹比你小，都等这么久了，你让让她怎么了？”
看到这一幕，面对心心念念的秋千，女儿却踌躇起来，虽然还是在那位男孩爸爸谦虚邀请下坐上了秋千，她的目光还是时不时看向哭泣的小哥哥，荡得心不在焉。
我仔细观察了一下男孩爸爸，他的脸上挂着气愤和心疼，我猜想，他陷入了一种痛苦的纠结——一边情绪失控，一边自责；一边觉得对不起孩子，一边觉得自己没做错。
本来搜肠刮肚怎么安慰一下小男孩的我，突然觉得先得搞清楚：遇上类似男孩爸爸所面临的情境时，我们为什么会反应那么大？我们到底怎么了？我们的反应又带给了孩子什么？
不然任何无法共情的安慰，对此刻的小男孩来说，都是没用的。
摆在孩子面前“让还是不让”的这个难题，很像我们去外面吃饭总要排号等位的场景。
作为正在里面享受服务的一方，很多时候，我们会感觉被别人盯着的眼神“绑架”了，按规矩先来后到得到的位置也坐得不安心，想着赶紧吃完给人家让吧，好像是自己给别人增加了负担，不让就道德亏损，全然忘了自己是来享受美食和休闲时光的。
这种“让”真的是我们发自心底乐意的吗？要不是怕别人虎视眈眈说三道四，我们还愿意让吗？
尊老爱幼、谦虚礼让这些美德本身没有问题，有问题的是：如果谦让是被强迫出来的，那便是对自己的一种剥削。
我们的成长环境，被“让”文化洗脑太深了，有些家长怪孩子小气，不知道谦让、不懂得分享，殊不知“让”和“分享”根本就是两回事。
分享是在满足了自我需要的前提下，自然地让物质和精神上的爱流淌到别人那里，得到更多快乐。
而“让”等于要你放弃自己的权益，无条件把自己的快乐全部给别人，看到这个字都想问一句“凭什么”。
在物权意识尚未完善的孩子眼里，自己先得到的不论玩具还是秋千，都是属于自己的，重要程度堪比大人手里的金条、房本。
如果我们无法做到轻轻松松把100万让给别人，那也不应该强求孩子毫不在意就把自己的东西让出去。
就像有一次，女儿和好朋友玩耍期间，她的小伙伴找不到头绳绑头发了，我立马大方地说我女儿多余一个，然后就让女儿把头绳拿出来。
可面对平时关系最好的小姐妹，女儿却不乐意了，被我说教了一通“要大方、要懂得分享”才不得不屈服，直到晚上还在念叨头绳的事。
我问她：“你平时都很大方乐于助人啊，今天怎么了？何况她是你最好的朋友，送个头绳这么不乐意吗？”
女儿的回答却给我好好上了一课：“那个头绳是我最喜欢的，但我生气的不是这个，我本来想给她的，可是你都没问我，直接就要给她……”
原来在我眼中非常简单轻松且应当的一件事，却是先忽略了孩子的感受，又剥夺了孩子的权利——不仅剥夺了她对物品的支配权，还剥夺了她委屈的权利和得到感谢的权利。
我们从小就被各种教育谦让的美德，比如最经典的“孔融让梨”的故事，它真的那么美好吗？
4岁让梨的孔融，除了成为千百代小孩的“道德标杆”外，其实还有两样“光辉事迹”：
其一是在路上看见一个人在坟墓边哭泣自己的亡父，脸色却一点都不憔悴……于是孔融将此人杀了。
“父之于子，当有何亲？论其本意，实为情欲发耳。子之于母，亦复奚为？譬如寄物缶中，出则离矣。”
意思就是：父之于子，有什么情分可言呢？探求结果的本源，不过是情欲的产物而已。孩子对母亲来说，又算什么呢？就如同放在瓦罐中的一个东西，出来后就分离了，没有任何关系了。
这话对错咱先不讨论，只是说这话的孔融与我们印象中那个“让梨”的孔融仿佛就不是同一个人，任谁都能感受到一种浓浓的分裂。
不得不怀疑他小时候对几颗梨子的相让，让完弟弟让哥哥，是不是一场表演？他高举孝道的大旗甚至不惜去杀人，又是不是沽名钓誉？
而这讨好意味甚浓的表演又是什么样的教育造成的？
被他人用强烈道德感“洗脑”过的我们，很容易就会本末倒置，先在乎别人的看法，再关注自己的感受，紧接着就是“道德绑架”他人：
“我就是这么为他人着想，你也应该这么做；你不这么做，你就没有美德；我真高尚，你真自私。”
我们忘了，美德不是为了得到赞誉才去努力表演的虚伪，而应该是一种推己及人的共情——自己先体会过满足，才能设身处地为他人考虑。
就像飞机如遇特殊情况的紧急提示：请先戴好自己的氧气面罩，再帮助身边的老人孩子。
“水满则溢”，自己都是空的，却要去灌溉他人，这出戏如何能长久？
随着成长，他们变成了委屈感、牺牲感极重的大人，一旦看到别人做着自我满足的事，就满腹抱怨，觉得那人好自私。
比如一个朋友总是抱怨丈夫不顾家，当别人建议她“那你也少管一些”的时候，她总会说：“他不管，我也不管，那这个家不就散了吗？”
其实她的丈夫并非“一点都不管”这个家，只是没有管到妻子期待的程度，他只是在自己舒服了之后，才愿意做更多。
而这，恰恰是很多一直让步、付出感重的人所不敢的——不敢把自己放在第一位。
这种时候，与其非黑即白评个是非对错，不如关心一下自己，问问自己：“我”怎么了？
“我需要别人尊重，可是我重视自己了吗？”
“我如果重视自己、尊重自己，怎么舍得总是把权利和快乐让出去？”
人啊，有时候自己对自己，比别人对自己狠多了，长大后一直习惯性让步的人，总能找到小时候被强迫忍让的痕迹。
想通了这个问题，再遇到两个孩子争东西这样的事，就会明白，要求一个孩子忍让，是多残忍的一件事，这样的“谦让”，和教孩子虚伪、教孩子伤害自己有什么区别？
这便是由自己，共情到一个孩子的过程。
看到这里，可能有人会问：“可谦让是一种美德啊，这美德难道不要了吗？”
看着两个都想玩秋千的孩子，一个失去秋千还被家长“道德绑架”哭，一个得到了却无法心安理得享受，这时候大家都难受，我突然想到了在网上看到的一个小故事。
孩子们的老师没有急着制止争抢，也没有要求哪一方做出让步，而是悄悄跟女孩说了一句：“抓紧，别松手！”
女孩依言抓紧玩具不松手，可还是争不过男孩，最终被抢了玩具，嚎啕大哭。
而这位老师只是走到男孩那边，悄悄问了男孩一句：“你猜猜，她为什么哭得那么伤心？”
这看似轻飘飘的两句话，却让女孩学会了“为自己撑腰”，让男孩学到了“共情他人”。
这比道德绑架、强权压迫带来的教育效果更加有力量。
于是我也依样画葫芦，问女儿：“你觉得他为什么哭得那么伤心呀？”
女儿的小脑袋自然想不到大人的原因，但她却知道如果是自己先来的，还没玩够就被强迫让出去，自己也会不开心。
于是她跑过去跟男孩说：“我们一人三分钟轮流玩好不好，你先来的，应该你先玩……”
这时男孩的爸爸又开始了：“你看妹妹多懂事，你学学人家……”
我希望他赶紧闭嘴，却也只能无奈道：“没事，您别说了，让他俩自己玩吧……”
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