如果要列举孩子最让父母头疼的事，屡教不改一定会上榜。父母总是不明白，同样的错误，孩子为何会一犯再犯。
而面对孩子这样的情况，父母最常用的方式就是翻旧账，把孩子以往所犯的类似错误一个个列举出来，训斥其屡教不改，认为这样可以让孩子长记性。
但是，结果却让人失望。因为，翻旧账式的沟通不仅无效，甚至还有害。
心理学有一个“标签效应”，指人一旦被下了某个结论，就如同商品被贴上标签，会自觉让自己的行为和标签一致。
一位朋友出门从不带伞。问其缘由。她说小时候丢过几次伞。只要丢伞，母亲就会把她以往丢伞的旧事重提一遍。时间长了，她就坚信，自己带伞出去绝对会弄丢。所以现在宁愿淋雨，也不带伞。
母亲不停地翻旧账，给她贴上丢三落四的标签。在潜意识的推动下，她反而会更容易遗忘物件。
相反，如果母亲能在她因丢伞而沮丧时不翻旧账，而是提问：“下次如何做，可以避免？”并找时机称赞她细心，她一定不会因担心丢失而不敢带伞。
标签具有导向作用，无论是好还是坏，都会影响一个人的自我认知和自我评价，使其向标签所示的方向发展。儿童因为心智发育尚不完善，更容易受标签的影响。
因此，当孩子犯错时，父母应该用正确的理念去覆盖错误的认知，引发孩子正向思考；应专注于如何帮孩子养成好的习惯，而不是反复指责其错误行为。
正如心理学家鲁道夫•德雷克斯在《孩子：挑战》中所说：“如果我们的关注点都在负面的事情上，怎么可能期望孩子找到通向正面和成功的方向和力量源泉？”
“水知道答案”的实验，让我们见识到语言的巨大能量。对水恶语相向，结晶会变得丑陋；称赞褒扬，结晶则十分美丽。水尚如此，何况孩子。
《正面管教》作者简尼尔森曾说：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先要让他感觉自己很糟？”
父母翻旧账，不停指出孩子以往的错误，不停强调他做得不好的地方，会让孩子感受到父母的不信任，会认为自己很糟糕，做什么都不行，最终会破坏孩子的信心。
有一个人，父母总说她笨，学什么都学不好。其实她挺努力的，但父母总看不到她的付出和进步，只会在她成绩糟糕的时候指责她，不停重提她以往的失败。慢慢地，她认定自己就“不是学习的料”。这时，父母再怎么嘲笑、训斥，她都无所谓了，也彻底不学了。
有句俗语说得好：“信心比黄金更重要”。信心是一个人愿意去尝试、去变好的最大动力。父母若为孩子某个不好的表现而损害孩子的信心，无疑是丢了西瓜捡芝麻。
阿德勒在《自卑与超越》中提出：“一个孩子终生，所寻求的就是两样东西，一个叫归属感，一个叫价值感。”父母是孩子生命中最重要的人，孩子天生渴望被父母看见。
若父母只在孩子表现差的时候才能注意到孩子，孩子则会通过不当行为来吸引父母的注意力。能被父母反复提及的，一定是父母最在乎的。为了寻求关注，孩子会更倾向于重复犯这些错误。
相反，若父母转而关注孩子做得好的地方，忽视其不当行为，孩子就不需要为获得关注而一再犯错。
另外，没有人喜欢总批评自己的人，即使知道对方是出于关心。
有一期育儿节目，家长因孩子网瘾求助专家。专家深入了解后，发现孩子最早并未沉迷游戏。只是每次打游戏时，父母都会在一旁唠叨批评，说他不守承诺，总是违反约定。时间一长，孩子和父母间的冲突愈演愈烈，最后孩子为赌气干脆不上学，天天在家打游戏。
哲学家岸见一郎提醒家长：“只有与孩子建立了良好的关系，才能在孩子需要帮助的时候给予有效指导。”
不断翻旧账，无疑是在孩子伤口上不断撒盐。即使是血浓于水的亲子关系，也经不住如此反复伤害。当亲子间竖起高墙，父母则很难再影响孩子了。
“好父母嘴上都有一条拉链，从不对孩子随心所欲地说话。”为人父母，不该做孩子喋喋不休的差评师，而是用信任和鼓励托举孩子，让他们有信心在不断犯错中成长，灵魂充盈，心中无缺。
