我看了女儿一眼，“去，帮你妈倒杯水。”
儿子的声音传来，“好咧。”赶忙给我倒了一杯水，给我端了过来。
这是发生在我们家的真实事件，女儿嘴里抱怨着“不公平”，说我总是偏心弟弟，我用1句话，让她哑口无言。
表姐跟我说起这件事时，眼睛里藏不住的得意，似乎想让我夸她是个大聪明。
我有些尴尬地笑了笑，“你这是偏心眼啊！”
没想到表姐一脸认同，“是啊，我承认偏心儿子。可你也看到了，姐姐懒，弟弟乖，我喜欢谁，这不是一目了然的事。”
表姐公开向女儿承认自己偏心，或许没想到这样的话，会让她女儿有种无助的感觉。她没有反驳表姐的话，可能也是觉得不管怎么样都无法得到妈妈的爱，这很容易会影响到孩子的自我价值。
家里有2个以上的孩子，其中一个人被父母特别地偏爱，会给予他额外的奖励、关爱，这就符合父母偏心的定义。
妈妈喜欢哥哥、爸爸喜欢弟弟，只要偏袒其中一个孩子，另一个孩子就会不平衡。除了“比较疼小的”、“重男轻女”、“喜欢成绩好的”这些刻板印象外。父母在两个孩子之间会产生偏心，往往是因为对方“表现比你好”的特质，更让人喜欢。
也就是说父母把两个孩子放在一起比较，比如我表姐，她觉得自己通过一句话“给我倒杯水”，通过2个孩子的对比，得出结果：女儿懒，儿子乖。从而心安理得偏心儿子，因为儿子更深得她心。
可事实呢？我发现了一个小细节，表姐看儿子的眼睛都在笑，而看着女儿的眼睛都好生气！
表姐的女儿曾悄悄跟我说过，“我要买什么东西除非必需品，不然我妈基本不理，而我弟弟要啥给啥。我那时候心里有气，所以处处跟我妈作对。”
你看，表姐对待2个孩子明明区别很大，明明偏心眼，可她却找了一个“光明正大”的理由：我也不想偏心，可女儿不省心，还是儿子乖。
很多妈妈生了二胎后，会特别执着于“公平”这件事，想要一碗水端平。大宝有的，二宝也会有一模一样的，对待2个孩子不偏不倚。可“公平”这件事并不是父母说了算，而是孩子说了算，只要孩子觉得不公平，2个孩子之间就会有数不清的纠纷和冲突。
事实上，“公平地对待每个孩子”看来似乎不太可能，因为2个孩子的年龄、需求都不一样，我们当然会给孩子们不一样的回应，如果追求一模一样，反而特别奇怪。
我小时候，我妈给我买水果吃，我总是那么生气。因为她每次都买很多香蕉给我，可我说过很多次，我不喜欢吃香蕉，喜欢吃香蕉的是我弟弟。可她下次依然会买香蕉，如果我不吃，她就会板着脸：“我对你俩是一样，我很公平的，弟弟有香蕉，你也有香蕉。”
我明明不喜欢香蕉，我妈刻意的公平，却忽略了我的喜好，这只是表面上的公平，只让激化的我的不满。这种一视同仁，我不需要，也不舒服。
孩子最需要的不是被公平地对待，而是被有针对性地对待。
对于这句话，我一直深植于心。生二胎后，我不会公平对待2个孩子，习惯当个“偏心”的妈妈。
因为孩子自始至终想要的不是一模一样的公平，而是平等。这两者的区别是什么呢？
时间长了，妈妈就像是一个掐点工具人，到点就要陪伴下一个孩子，多一分钟都不可以，不然会引发孩子的不公平感。
我家大宝上小学了，会喜欢我陪她学习、陪她画画、陪她玩游戏。小宝刚上幼儿园，最喜欢让我抱她、跟我说悄悄话。大宝上小学后，我很多的时间都需要给她，但小宝我也不会忽略，让她知道：在我需要的时候，妈妈会陪我。
当孩子对你说，“妈妈，你偏心。”先不要第一时间否认，因为孩子觉得你偏心，背后一定有某件事引起的。我们可以先回应事实，关注孩子背后的感受和需求。
比如我家大宝抱怨为什么妹妹的饼干比我多？你可不要嘴巴比脑子快，“哪有？明明你俩一样多。”
你想解释自己很公平，可孩子之间却在比较。其实你只要具体地回应孩子背后的需求，“你还想多吃一点，是吗？”大宝点了点头。
你看，你关注孩子的需求和情感，当孩子的情绪先被关注了，那他自然就不会去比较了，也就不会有所谓的不公平感了。
不要执着于公平，如果事事都追求一模一样，那我要两个孩子干嘛？比如两个人分一个苹果，不要执着哪个大哪个小。而是问他，“你吃得甜不甜？”这就够了，让孩子享受当下拥有的东西，而不是争论大小。
孩子想要的从来不是一模一样的对待。当你给了不一样的，只会坐实了你的偏心。
如果你给了一样的，也给不了一样的在乎和看重，因为孩子的年龄不同，需求也不同。比如你会抱着2岁的二宝过马路，那你会抱着10岁的大宝过马路吗？
孩子根本不需要事事都一样，2个孩子年龄不同就意味着需求不同，那我们就应该用不同的方式对待两个孩子。同样深情的爱，不同的对待方式才是对待2个孩子最好的态度。
结语：永远不要拿两个孩子做对比，我从来不把两个孩子放在一起比较，“你看看你妹妹，比你小都比懂事。”“一点都不让我省心，不如你姐姐乖。”
我们要做的是放大孩子优势，因材施教。每个孩子都是独一无二的，都有自己的特点，龙生九子，九子各有不同，孩子不是复制品，不需要一模一样。
