一天下午，大麦跑进我的房间，说有个视频要让我看。
我很好奇什么样的视频能吸引青少年，一见机会难得，立马放下手里的活儿和她一起看了起来。
一边看，一边听她在念叨：
你看，爸爸就是这样的！
这。。。真的就是个很普通的视频啊。
爸爸拿着两支指读棒过来，把红色的给了姐姐，蓝色的给了弟弟。
爸爸拦了一下没成功，就跟姐姐说，行，让让他吧。
爸爸也觉得星空好看，可架不住儿子撒泼耍赖，只好订了蝙蝠侠的，姐姐非常失望。
姐姐在自己房间做贺卡，弟弟进门一把抢过了桌上的纸，嚷着要叠飞机。
姐姐抢不过，只好向爸爸求助，谁知爸爸一看纸挺多，反而劝姐姐“给他一点点吧”。
委屈的姐姐彻底爆发了，喊着“每次都是你要我让着他，却从来没有照顾过我的感受”，趴在床上大哭起来。
这下爸爸和弟弟都傻眼了。
回过神来之后，爸爸连连认错，上前抱住了女儿，弟弟也跟着认错，一起抱住了姐姐。
所以我就不懂了啊，哪能看着看着就崩溃了？
在我们家，我向来非常注意一碗水端平，从没说过大的要让小的这种混账话。
队友倒是有几分像视频里的爸爸，习惯按闹分配，倒也不是偏心，就是懒政，不过脾气很好，是慈父没错了。
想必大麦在他手里是吃过亏的，这我能理解，可我自认为大局还算主持得不错，队友经我多年敲打，已经改变了很多。
现在问题来了，怎么和情绪失控的青少年对话？
来吧，老母亲的怀抱给你温暖。
大麦趴在我肩上痛哭了一会儿，就开始抽抽嗒嗒地控诉起队友来。
比如，小米两三岁的时候摔倒了，她赶紧跑去扶，却被爸爸大声呵斥“为什么推妹妹”；
比如，小米四五岁的时候满屋子追着打她，爸爸轻描淡写地说“你就不能让让妹妹吗”；
又比如，小米七八岁的时候在超市停车场跑去推购物车，爸爸要求她“赶紧去看着妹妹，可不能让车撞了”；
“我就不会被撞吗？我被撞死就活该吗？”大麦不禁悲从中来，又放声大哭起来。
“这些都是很久以前的事了，妈妈也很久没见你这样哭过了，怎么突然伤心成这样呢？”我小心地问她。
“情绪是会一点点积累的。”她一边抹眼泪一边说。
我有点明白了，有些事看着过去了，其实并没有。
队友从来没有像视频里的爸爸那样认过错，小米更是不可能主动认错，这俩一脉相承，都是死要面子的主。
受了委屈的人从来没有等到一声“对不起”，所以这事就卡在那里了，怎么都翻不了篇。
那段视频里真正让她情绪爆发的点，应该就是最后爸爸和弟弟一起抱着姐姐说对不起的画面。
那是她内心想要却又得不到的。
我叹了口气，问她：“你觉得爸爸不爱你，更爱妹妹吗？”
我说，那你肯定误会了，据我所知，爸爸对你和小米的爱是一样的，甚至他更欣赏你，因为你做事更靠谱，而且非常优秀。
大麦摇着头说这不可能，我又不傻。
我说，你知道吗？在所有的二胎家庭，都有孩子觉得不公平，觉得父母给了别人更多的爱。
大麦想了想说，是的，我们班里当老大的都觉得父母偏心弟弟妹妹。
我说，你不觉得奇怪吗？难道小的都比大的更好？还是大人都瞎了，看不见老大的好？
我笑了，搂了搂她的肩膀，说，让我来告诉你怎么回事吧。
在大人眼里，大孩子无论在体力还是智力上都占尽优势，小孩子是天生的弱势群体。
你看，你和小米只差了一岁半，但是你会跑会跳的时候她只会爬，你能说会道的时候她只会哒哒哒，你会读书写字的时候她还是个文盲，对不对？
你还记不记得小时候每次吃冰激凌，你都能把她给忽悠瘸了，用大的换你手里快吃完的？
如果你真要存心欺负她，她说也说不过你，打也打不过你，是不是很惨？
为了避免这种情况出现，几乎所有的父母都会本能地去保护更小的孩子，而且希望大孩子能够主动谦让。
这就像是在我们的社会里，弱势群体需要得到保护，强势群体需要承担更多的责任一样。
你看，富人需要交更多税吧？穷人会得到更多福利，对不对？
大麦听了很不服气，说，我才不要当老大，这又不是我自己选的！老大就活该倒霉吗？这是什么道理！
我说是的，问题就出在这里，你不想当老大，可偏偏在体力和智力上已经占了优势。
如果换位思考一下，如果你是小米，有一个特别聪明又强壮的姐姐，如果她要欺负你大人又不管，是不是很可怕？
我说不对，不仅是爸爸，大部分家长都做错了。
大多数孩子都很善良，天生是爱护弟弟妹妹的，他们主动谦让的时候其实很开心。
可一旦这事成了父母的命令，那就不是美德不美德的问题了，在孩子眼里就成了公平问题，更确切地说，是爱的分配问题。
感觉到不被爱，对孩子来说是一种巨大的打击。
我继续说，另外，许多大人都没有意识到，孩子之间大多数的争执都和年龄大小没有关系。
比如那个视频里，想要什么颜色的笔和年龄有啥关系？想要什么图案的帐篷和年龄又有啥关系？
在这些情况下，“让让他”简直一点道理都没有，可这个爸爸只是图省事，什么都依着小的，委屈了姐姐。
我接着说，大人真要担心以大欺小的话，其实一个办法就可以解决。
那就是设定好孩子之间行为的边界，比如不能打人，不能不经允许拿别人的东西。
这就和我们社会中的法律一样，不管是穷是富，只要大家都遵纪守法，触犯法律会受到制裁，那就守住了公平的底线。
咱不能说，穷人是弱势群体，他们就可以抢富人的东西，殴打富人，对不对？
可惜很多大人不这么想，他们把保护弱小变成了纵容弱小，小的打大的可以，大的打小的不行，这算什么混蛋规则？当然不公平。
是在规则统一的前提下，考虑到年龄和能力的差距。
比如力气大小不一样，那么在分配家务的时候就给大孩子多安排点活儿。
又比如智力发展不一样，那么就给大孩子多安排时间学习，让小孩子有更多时间玩耍。
这就像是给富人征收更多的税一样，能力越大责任越大，这就相对公平。
大麦说没错，每次去超市我都帮忙拿更多东西，这我很乐意，但是小米打我还要我让着她，我就不乐意。
我又抱了抱她，说，好孩子，爸爸以前确实欠考虑了，但他现在也意识到了，正在努力地改变。
因为大人其实很难意识到，随着年龄的增长，孩子之间的能力差距一直都在缩小。
你和小米还是BABY的时候，是直立行走和爬行动物的差别，可到了现在，你们看一样的书，玩一样的游戏，差别已经非常非常小了。
其实在小米七八岁的时候，在停车场推购物车已经一点问题都没有，可因为有你在，爸爸总觉得她还很小，需要照顾，所以才会喊你看着她。
对你来说就很莫名其妙啊，明明是她自己能做的事为什么非得让你帮忙，搞得好像她就特别娇贵似的，忍不住就会怀疑爸爸是不是更在乎她，不在乎你。
大人的思维有这种惯性，需要点时间来改变。
我问她，你愿意再给爸爸一些时间吗？
她气呼呼地说，为什么我们都可以换位思考，可爸爸从来就不会和我换位思考？
我笑了起来：因为爸爸是直男嘛！
共情不仅是一种能力，还和经历有关。
你看，爸爸是独生子，压根就没有弟弟妹妹，两个表弟跟他年龄差了那么多，就不存在什么公平不公平的问题。
就像你现在12岁，会跟一个3岁的孩子抢东西吗？
而且他没有做过小女孩，不知道小女孩感情细腻，情绪是会积累的，小男孩解决问题很简单，就是打一架啊。
所以他确实很难跟你换位思考，这也没法怪他。
妈妈之所以能跟你换位思考，是因为妈妈也做过姐姐，我表妹只比我小两个月，从小长得比我还高还壮，尽管如此，长辈们还是要我让着她。
大麦同情地看着我说，那你真够惨的。
我告诉她，小时候我确实觉得自己特别惨，觉得大人太不讲道理了。
可是等我长大了，慢慢就明白了，大人有大人的难处，每个人都特别想教育好孩子，可是又不得其法。
他们一代代地给孩子讲孔融让梨的故事，希望孩子善良懂事，宽厚待人，却不知道会适得其反，反而会加深孩子之间的矛盾，甚至破坏孩子和父母的感情。
儿童心理学是近几十年才流行起来的东西，大家才反应过来，想要教育好孩子，先要了解孩子的心理特征。
在我小时候，谁知道这玩意儿啊！那时候的教育，就是把孩子骂一顿揍一顿了事。
你知道吗？我三四岁的时候拿了家里的钱，外婆是怎么处理的？
她用缝衣针狠狠扎了我的手。
大麦惊叫起来：这也太可怕了吧！你哭了吗？
我叹了口气说，当然哭了，能不哭吗？
可我知道我妈是为了我好啊，在那一代人的观念中，孩子做错事情就要狠狠地惩罚，否则“小时偷针长大偷金”，以后这孩子就完了。
你和小米小时候都拿过超市的东西，我带你们回去给店员道歉了，你们就再也没有拿过对不对？
我没有惩罚你们，是因为知道那个年龄的孩子还没有清晰的物权概念，不知道什么能拿什么不能拿，并不是品德败坏了。
大麦说是啊！我们太小了还不懂！
我点点头，接着说：你看，我们这一代父母的教育方式已经比上一代进步了很多。
可是我们仍然是有局限性的，儿童心理学还在发展中，连教育专家都还在吵架，谁都没法说自己已经掌握了真理，懂得了教育孩子所有正确的方法。
可是有一点你要相信，爸爸妈妈对你们的爱是百分之百的。
爸爸是个直男，说话不太好听，但他总是毫不犹豫把最好的东西都给你们。
妈妈有时候脾气也会急，可我永远都在提醒自己，要处处考虑你们的感受。
我想，虽然我们都不完美，但至少都有改进的空间，只要你们愿意说出心里的想法，我们就可以一起想办法，怎样做到最好。
我们也不是完美的小孩，你们也不需要做完美的大人，一起努力就好了。
我有点感动，感叹道，成长是一件很辛苦的事。
在大人面前，孩子是全方位无死角的弱势。
所以我觉得所有的大人都应该主动倾听孩子，去接住孩子的情绪。
可是大麦，你已经12岁了，不可能永远都是孩子，你也要学会主动成长。
我说，主动成长就是主动去理解别人，而不是等着别人来理解自己。
婴儿没有行动能力，只能靠哭声来表达自己，让大人来猜测和满足自己的需求；
大一点的孩子有了语言能力，那么可以向大人清楚地提出需求，沟通就开始了；
而真正成熟的标志是什么？
是不仅会提出自己的需求，还会去理解和照顾别人的需求。
说父母这不好那不好是一件很容易的事，可觉得父母都对不起自己，这是一件很残忍的事。
因为父母付出那么多爱，也是希望有一天可以得到孩子的认可的。
这世界上没有一个人的童年没有阴影，没有一个人的原生家庭不存在问题，也没有一个人的成长是一帆风顺的。
我小时候挨过很多打，曾经非常怨恨自己的妈妈，甚至觉得自己的很多性格问题都是她造成的。
可是长大后某一天，我突然就想通了，尽管那样，她也是爱我的，而且已经尽她所能付出了所有的爱。
在想通的那一刻，我真正快乐了起来，和过去的一切完成了和解。
不仅是父母需要，你自己也需要。
明白自己是被爱的，要比每天临睡前回忆自己悲惨的一生，感觉要好太多了。
“回忆自己悲惨的一生，哈哈哈！”大麦被我逗得笑了起来。
她用手背擦了把眼泪，笑着说，好吧，那我试试看跟直男和解。
我说，你别直男直男的，以后你男朋友多半也是直男，因为弯的他不喜欢女人。
我再次抱了抱她，在她耳边说：
前几天你还跟我说什么来着，爱是一场双向奔赴。
放心吧，爸爸妈妈永远都会奔向你，如果你愿意，从现在开始，也奔向我们吧！
