从儿童心理发展来看，一个孩子被父母需要的时候，他会感受到自己幼小的生命是多么伟大，体验到自己的力量和价值，并能够从实践活动中产生强烈的责任感和对父母深深的爱。
当然，因为孩子的身体、心理发展不成熟，在鼓励孩子去做一些事情的时候，父母也需要使用一些方式，给孩子一些精神的支持、行动上的指导，让孩子比较顺利的去完成任务，在实践中获得更多的成就感，而不是受挫。
那么，父母该怎么做，才能激发孩子的潜力，在与父母的关系中获得爱的感受？
有一位男孩的母亲，从小就常对儿子说这句话：“有你，就是不一样。”
儿子3岁时，有一次这位母亲抱他挤公共汽车，不料腿下一软，母亲没挤上车，差点摔在路边。儿子马上关切地问：“妈妈，您怎么啦？”妈妈很认真地对儿子说：“妈妈抱着你上不去车。”
儿子一听，马上跳到地上，用小手为母亲捶腿。母亲抚摸着他的头，欣慰地说：“有你，就是不一样!”儿子十分得意，以后再也不让抱了，而且经常为母亲捶腿。
通过母亲言行中对孩子存在的肯定，孩子会感受到自己是一个个体，是有存在的价值的，是跟母亲分开的一个独立个体。当他看到母亲需要帮助的时候，孩子就容易挺身而出，变得非常有责任感。
而且，在孩子的付出过程中，他也能够感受父母的不易，更能体会父母对自己的爱，也很开心自己可以尽一臂之力回报父母的爱。
孩子，毕竟还是年幼的、缺乏力量的，也很缺乏经验，在实践中很难做到完美。
这个时候，作为父母需要有一个宽容的态度，能够接纳孩子的不完美，并且能用欣赏的眼光看到孩子在这个事件中所展现的积极的东西。
有个妈妈下班回家，看到年幼的孩子他早早地回到家，炒好两盘菜，放在盘子里。妈妈一回家，女儿马上说：“妈，您快去洗手，我给您盛饭去!”虽然很惊讶，但妈妈还特别配合孩子，特别“听话”，洗了手，就在饭桌前坐着。
女儿盛来饭，妈妈大口大口地吃起来。女儿在旁边看着，问到：“味道怎么样?”“味道好极了!”我也用同样的口吻回答道。“和我爸爸做的菜比怎么样?”“比你爸炒的菜强多了!”妈妈夸张地说。
事实上，我们当然知道一个年幼的孩子第一次做饭，手艺自然比爸爸差远了，甚至可能很多饭菜还有点不熟!但经过妈妈这样的鼓励和肯定，孩子就可能觉得做这件事情很愉快，不断的尝试、学习，几年以后，孩子就是炒菜的好手了。
每个孩子都是非常渴望被母亲需要、被母亲肯定。母亲的伟大，不在于能否让儿子学习多么优秀、举止多么受人喜欢、出国留学等，而在于让孩子在点点滴滴的成长过程中有一种成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社会对他的需要！
当他找到了父母和社会对他的需要，他便找到了一种责任，一种幸福。
青少年心理专家李建学老师曾说，在他的案例中，有一对父母经过几次咨询后学会了倾听和放手，孩子越变越好，面对孩子的变化，父母总结了一句非常深刻的话——“杀死父母，成就孩子”。
其实，真正爱孩子的父母，要在孩子，尤其是儿子面前表现得弱一点，给孩子一点爱他人的机会。
不要总把自己看成高山，视孩子为弱不禁风的小草，控制孩子、限制孩子、让孩子靠着你、仰视你、畏惧你、离不开你，这样的亲子关系下，很多孩子往往弱不禁风，甚至因为过于压抑而出现一些心理问题和异常行为表现。
想把孩子培养成能适应未来社会的人，就要“放养”，不能“圈养”，舍得放手。
父母总会有老的一天，孩子总会长大。但一个优秀的孩子，不是自然而然的，而是通过一点一滴的积累而成的。
如果希望孩子离开父母，进入社会后能够独当一面，父母要从小培养孩子独立、刚强、坚毅的气质，从小给他们一个自由独立的空间，提供锻炼、实践、展示本领的机会。
这些机会、实践，并不需要父母多么努力去创造，日常的一些小事情、小细节就可以了。比如，很多孩子已经初高中了，但平常上下学还是需要父母接送。
为什么父母不能给孩子一个独立的机会，让他自己学会生活、学习呢?
可能孩子在上下学的路途能够寻找到不少乐趣，跟同学结交友谊、探讨一下同龄间有趣的话题，能够增长许多课本上学不到的知识。
因此，在孩子的成长过程中，孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。替孩子做他们能做的事，可能父母的本意是好的，但却是对孩子积极性的最大打击，因为这样会使他们失去实践的机会，能力得不到锻炼。
而且，你老不放心，什么事都要插手，就等于告诉他：“你不行，我不相信你。”
这会让孩子从内心产生自卑感，慢慢放弃自己。
作为父母，我们要根据孩子的成长规律，慢慢放手，让孩子去尝试，去体验，去锻炼，孩子就有了生存的本领。
在生活中，试着去求助孩子，让孩子感受到父母、社会、生活对他的需要，在被他人需要和为他人付出时，孩子才能感受到自己的价值感、存在感和成就感。
而孩子也经过不断地磨练，有了抗风险的能力，当他走向社会时，父母心中只有欣喜而没有担心。
