在《朗读者》中，作家麦家讲起了自己的儿子。初二那年，孩子突然变得非常沉默。
一次争吵后，他冲进房间，并狠狠地关上了房门。
那三年里，“他的内心充满了愤怒”，麦家和妻子小心翼翼地守着孩子，“像是陪伴一只老虎”。
正是应了那句话，家长最大的卑微，就是孩子到了青春期。
本来乖巧、容易沟通的孩子，为什么会性情大变？他们的愤怒，到底从哪里来？
世界卫生组织将青春期的年龄范围，规定在10到20岁之间。
但人类大脑的成熟是一个复杂的、不断发展的过程。英国爱丁堡大学的研究报告指出，人类大脑发育成熟大约需要25年。
青春期孩子正经历着身心风暴期。他们普遍拥有了“十分熟”的身体，但大脑的发育只有“八分熟”而已。
好比一辆引擎强大，刹车性能却极差的车，虽然动力十足，但停车时往往控制不住自己。
《青春期的烦“脑”》一书中，神经学家弗朗西斯·詹森通，揭示出青少年大脑发育的不完善，是青春期叛逆冲动、行事鲁莽、喜怒无常等问题产生的深层原因。
顶叶发育不成熟，导致他们很难在同一时间内完成多项任务，容易受到干扰而分心；
额叶的发育不足，导致他们缺乏自控力，做事不计后果，即使犯了错也很难吸取教训；
容易被外界刺激，释放出多巴胺，对多巴胺的反应也更为强烈，导致他们难以抵御烟酒和网络游戏的诱惑。
所以，请不要轻易指责一个青春期孩子，情绪化、叛逆，不服管教。这一切，都是因为他的大脑正在发育。
唠叨和指责，是青春期孩子的毒药
仅有26.73%的孩子有了心里话，最想告诉的人是父母，而且这一比例随着孩子年龄的增长呈现逐渐下降的趋势。
为什么越到青春期，孩子越不愿意跟家长说话呢？
孩子走出房间喝水，妈妈问：“儿子，作业写完了吗？”孩子听了暴跳如雷：“问什么问，再问我就不写了，以后少管我。”说完甩手走进房间，水都没喝。
妈妈找到赵老师咨询：“我就随口问了一句，他怎么就炸了？”
赵老师跟孩子沟通后，得到了另一个版本：原来，这不是妈妈第一次问孩子，而是她每天都问，甚至一天问好几遍。
如果孩子回答“写完了”，妈妈会说：“写完了就坐在沙发上发呆？你不会再去刷几道练习题，背几个单词？每次都是我推一下你动一下，你是为我学呢？”
如果孩子回答“没写完”，妈妈会说：“没写完就赶紧去写啊，还坐在沙发上发呆？每次都是我推一下你动一下，你是为我学呢？”
不管孩子怎样回答，迎面就是一顿劈头盖脸的训斥。所以，现在孩子一听到妈妈问“作业写完了吗”就气得发抖。
到了青春期，孩子对“我”的概念越来越强烈，渴望独立和自由。如果家长还是反复唠叨、任意指责，孩子的情绪就会变本加厉地爆发出来。
如果孩子赢了，是喜剧；如果父母赢了，是悲剧。
青春期孩子有非常重要的发展任务，其中就包括“寻找和建立自我认同”。
如果家长继续控制孩子，跟孩子硬碰硬，孩子很可能为了“成为自己”而孤注一掷，后果不堪设想。
牛津大学高级研究员约翰·科尔曼，在接触过上百个青春期孩子和家庭后，他感慨地说：“对父母来说，对话才是金科玉律，而非对抗。”
1、好的时机是“不求不助，有求必应”。
什么时候跟孩子对话是恰当的？教育家蒙台梭利说过：“除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。”
在青春期孩子的眼中，完美的父母是“关注我，在我需要的时候提供帮助”。用心理学家的话来说，就是“不求不助，有求必应”。
2、好的内容是“共同话题，双向沟通”。
青春期孩子不是拒绝沟通，是因为讨厌被管教而不愿与父母说话；
家长想让孩子接收到你的信息，首先要把亲子沟通的桥梁建起来。搭建沟通之桥的第一步是“寻找共同话题”。
一份针对亲子之间的沟通调查显示：仅有1.6%的的父母，愿意且真正和孩子聊“闲话”。
青春期孩子需要的，不是一个在言语和行动上战胜自己的敌人，而是一个始终跟自己站在一起的朋友。
在心理学上，有一种说法叫“自己人效应”。家长多跟孩子聊聊学习以外的事情，比如他的朋友、喜好，以及当天的新闻，或者主动分享自己的故事和经历，这样做，更容易获得孩子的信任和认同，
成为孩子的“自己人”，对话效果也会事半功倍。
3、好的方式是“语气放软，语言精炼”。
55%的信息是通过视觉传达，如表情、肢体动作等；
38%的信息是通过听觉传达，如语调、语气等；
仅有7%的信息是通过语言传达。
也就是说，家长在跟孩子沟通时，孩子更容易记住的是家长的表情、语气。
比如家长希望孩子多穿衣服，小时候可以说“多穿件衣服，否则你会感冒的”；到了青春期，只要温和地说“降温了”即可。
这是一种提醒，并非说教，让孩子感受到你的关爱和信任，他会更愿意接受建议。
青春期，是重塑亲子关系的黄金时期。家长要做的，不是唠叨，不是指责，而是抓住机会，重新了解孩子，觉察孩子叛逆背后的原因，并及时调整自己的教育模式。
适当沉默，学会倾听，耐心等待，努力成为他的朋友，陪伴他平稳度过人生中的重要时期。
