这个标题，似乎有说等于没说。谁不知道这个道理？但遗憾的是，家会让孩子不再感到安全，往往就是来自于大人间在彼此的争执与冲突时，所传递出让孩子感受到的不安气氛。
例如，父母亲吵架时，动辄就把带着决裂的口吻、语气或字眼说出口，好比“我们分手、离婚好了”、“你为什么不去死”…之类非常负向的言语。或者，每每大人冲突到最高点时，就会要孩子选边站：“如果爸爸跟妈妈离婚了，你要跟爸爸还是妈妈？”又或者是，父母会跟孩子说：“要不是因为你，我早跟就你爸爸（妈妈）离婚了，不会忍到现在…”。
也有父母亲，无法接受孩子的表现、对孩子失望，气到对孩子说：“我真后悔生下你…”。又或者大人彼此冷战，但面对孩子的困惑与不安时，却又告诉孩子说“没事”。孩子怎么可能会相信这个时候，爸爸妈妈真的没事？但孩子却始终得不到真正的答案，让他们不知道大人究竟怎么了？
不安的氛围，孩子是感受得到的
大人不要认为，这些只是彼此吵架、或一时之间难以克制情绪下的气话，或者只是彼此的冷战。对孩子而言，特别是小小孩，这些字眼，及争吵、冷战时所创造出的氛围，往往都会日渐在孩子的内心种下不安的因子。
孩子很可能会自行脑补：“爸爸妈妈要分开了，他们不要我了…”、“都是因为我，让爸爸妈妈生活得很痛苦…”、“这个家会不会就这样没了…”。
一旦孩子感受到家庭关系气氛是上述的景况，就很难相信这个家庭是够安全的，是可以一直让他感受到被爱的氛围的。
而孩子如果感受到这个家随时可能崩解，一个结果，可能就是努力让自己成为大人眼中“乖”、“顺从”、不要有自己的声音的孩子，不要让自己成为父母亲的麻烦，于是，愈来愈变成了一个小大人，甚至，成了父母亲的情绪垃圾桶，却把自己的情绪给隐藏、埋起来。
另一个状况，可能就会把孩子推出家庭，寻求家以外，身边同学的温暖与支持，来满足被爱、被认可的渴望，进而开始与父母亲及这个家愈来愈疏离。
父母亲不是圣人，难免在彼此的相处中，会有意见不合、冲突、冷战的时候，在这个时候，如果不小心让孩子看到、听到或感受到不安，重要的是，先去关心他们的心情，有没有感到害怕？会不会难过、想哭？
如果孩子可以表达自己的心情，那很棒，记得先去安抚，让孩子可以从大人的安抚中，感受到，自己是被关注及被爱的。
如果孩子无法很顺地表达自己的心情，也没关系，就只要陪着他们，可能一起玩、聊聊天…，让孩子因着被陪伴，原本不安的心可以有些纾缓。
同时，必要时，也可以跟孩子道歉。让孩子可以从大人的道歉中，学习到，大人也会犯错，但愿意面对错误，而不是逃避错误。这是对孩子很重要的身教。
当然，最重要的，还是大人彼此之间，要避免在强烈的负向情绪下，再继续争执，因为，生气下很难有好话，而且这很容易引发更大的冲突。
有一天，我和一对伴侣工作。
伴侣的一方面对另一半的指责时，会觉得对方就像妈妈在教训孩子，但指责的一方完全没有意识到自己变成了“妈”。
后来，彼此有了讨论，达成一个共识，如果女生又再继续地数落男方，男方可以跟对方说出一声“妈”，然后，双方都笑了。
这就是所谓的默契，让彼此在冲突日渐升高的时候，由一方喊出暂停的讯号，好让彼此的冲突不再继续下去，避免变得愈演愈烈。
事后，在彼此的情绪都稍微平复后，试着说说刚刚的过程，彼此的想法及感受，然后，再看看能否有合适彼此的处理及面对方式。
但这个沟通的过程，不要期待可以很快就做得到，因此也请给自己及彼此一些容许，去学习、调整。
而我也想提醒家有年纪尚小的孩子的父母亲，大人间难免因为一些想法、价值观、处理事情的方法有所不同，或者因为生活上的一些不如意而有所冲突与争执。
但请务必记得，千万不要动辄就把“分手”、“离婚”、“X不要X”的类似话语挂在嘴边上。
因为，对年纪还小的孩子来说，他们未必能够分辨得清楚爸爸妈妈说得是真的还是假的？特别是，如果大人在争吵之后，又没有适时地去照顾到孩子，面对家庭气氛紧绷的不安情绪，更容易在他们小小的心灵中，种下不安的种籽。
一旦时日久了，就可能影响到他们人格特质的健康发展。
亲密关系的相处，一直都是每个人很重要的一门课程。
没有人真的可以说，彼此之间都没有问题。但就像家族治疗师大师萨提尔女士所说的：“问题不是问题，如何应对问题才是问题。”
是的，不用害怕有问题。做父母亲的，也不用担心在孩子的成长过程中，会不会带给孩子一些伤害。
因为，我们每个人都在原生家庭中受过伤。就像一株大树，树干上总是有着许多的伤口。
疗大人之间彼此相处带来的伤，疗孩子因为大人冲突关系致所承受的伤。
只要这个家的成员，彼此给出去的爱够，而这个爱也被彼此接收到，负面的伤，也会因为这个爱，而获得修复。
