一个网友的问题：一直提醒自己不要拿自己孩子和别人家孩子比较，但是孩子马上上小学了，即将进入的学校对学习抓的很紧，所以想着暑假给他布置一点作业做幼小衔接。看着他怎么都不想做的情况，我时不时就会说别的同学也在家做作业，你看看谁谁谁妈妈说他也是一样在搞学习………然后我儿子就说，妈妈你这是拿我和别人比较………哎
当父母的很喜欢去比较，跟我们认为是好的去比较，就告诉孩子，「你看她都XXX，你也要XXX样；」
跟我们认为不好的去比较，就告诉孩子，「你看她这种行为XXX，所以我们不能XXX样。」
我们想以此来约束孩子，殊不知这种「比较」实际是一把双刃剑，一不小心就走偏了。因为通常所理解的这个「比较的标准」在父母这里，而不是在孩子那里，我们强塞给孩子「标准」，今天孩子或许能接受，明天呢？后天呢？10年后呢？
以我自己全职3年带娃，对孩子的观察，以及养育方式的调整，将从以下三个大方面来细细分析这个问题：
一说到养育孩子，说到比较，我们潜意识就会说，肯定是父母喜欢经常拿孩子跟别人比较。其实孩子自己也会跟别人比较，这是一种自发的比较，叫做社会比较。所以归结起来比较其实有两大类别：大人的比较与孩子自己的比较。
这两者的有什么区别、又有什么影响呢？
对于我们每个人刚来到这个世界，特别是人，是社会群居动物，不能跟别人太不一样了，那样是会被排除在外的，自然基因流传下来的可能性会更低。因此，我们每个人都会有自发的去跟别人比较的趋势，以此来保证自己不会被排挤。
对于绝大多数成人而言，我们已经长大，而且多数人受到喜欢攀比的成年人的影响，我们不由自主的就会拿自己家孩子跟别人去比较，这种比较跟孩子自己去做比较是不一样的：参照物不一样，孩子自发的比较是以自己真实的感受为标准；大人的比较是以大人的感受为标准。也就是说成人的比较受到了自己世界观、价值观、人生观等各种影响，会对孩子的比较加上成人的色彩。
孩子的社会比较对其影响：就拿我家孩子来说吧，我基本上从来不拿她跟别的孩子比较，后面我会说到这一点，为什么我会如此肯定：我不拿她跟别的孩子比较。
我家孩子，3岁，她经常拿自己跟别的孩子比较，比如：
●妈妈，我都是大姐姐了，XX都没长大，他们都不是大姐姐●我都吃了一碗饭了，XX都没吃完●我们家都有XX玩具，XX都没有●我都能跳XX，XX都不会 ……
咋看，你会发现，「咦，孩子怎么都是拿自己的优势跟别人劣势比较呢？」
其实不然，我发现，我们家虽很喜欢拿自己的优势跟别人的劣势去比较并说出来，但对于自己的劣势她也有去比较，只是不说出来。
有一次，她跟一个比她小一个月的小妹妹玩跳高，就是从一个比较高的凳子上面跳下来，小妹妹跳的非常好，我们都为小妹妹鼓掌叫好；轮到我家宝宝时，她却不敢了，然后慢慢爬下来了。当时，我就平常心说：「加油，果冻」
之后，我们家时不时的从高出跳下来，自己不断的练习，每一次不管从多高的高度跳下来，都会非常兴奋的告诉我：「妈妈，你看，我也能跳下来了，XXX能跳，我也可以跳了」
她有好几次刻意告诉那个小妹妹的爸爸妈妈：「叔叔阿姨，你看！你看！我也可以跳下来了」
你看，其实，即使我们不说什么不做什么，孩子自己也能感受到：别人表现的好，受到了夸赞、表扬，她自己内心也希望如此，自己就会去调整。
既然是自发的比较，那孩子就会无论什么都去比较，比如：
●看到别的小朋友在玩不一样的泡泡机，果冻会问：妈妈，那个是什么呀？她们在玩什 么呀？为什么她们有这个呢？为什么我们没有呢？
●看到别的小朋友又买新杯子了，果冻羡慕的问我：妈妈，为什么XX又买杯子呢？为什么我们不买那么多杯子呢？
●看到别的小朋友有一辆超级酷的车，好奇的果冻忍不住这里看看、那里摸一摸，爱不 释手……
这样很多情况，在我们大人看来，感觉像是在「攀比」，实际孩子需要的只是一个解释模式，而正是这个解释模式链接孩子心中的标准与父母心中的标准的桥梁。也是父母的标准向孩子传达的最佳途径。
如果我们用攀比的心理去解释，那孩子也将形成攀比的心态；如果我们用平常心去解释，孩子也就会平常心看待。
不知有意还是无意，大人会发现孩子之间的比较行为，大人只想利用好孩子的比较来达到操控孩子的目的。我遇到的一个非常有意思的妈妈是这样的：
“你看XX都在喝水，来我们也来喝水”“你看XX都没有脱鞋子，我们也不脱鞋子”“你看XX都没有吃零食，我们也不吃”“你看XX都没有说要坐摇摇车，我们也不坐了”“你看XX都把饭吃完了再玩，我们也把饭吃完”“你看XX都没有坐地上，我们不可以坐地上”“吃饭不能喝水，你看XX都没喝水，我们也不喝水”……
这种一直教孩子以别人的标准为孩子自己的标准的教养方式，有时候结果真的会有点让人哭笑不得。这个里面的XX，其实就是我们家果冻，因为我很少去限制她的日常生活的一些细节。我们家孩子是这样的：虽然很多次，这位妈妈确实能利用这种方式很好的控制孩子的行为。但很多时候，我都不知道说啥好。
有一次，她家孩子说要脱鞋子，然后她妈妈说：「你看果冻都没有拖鞋，大家都没有拖鞋，我们也没脱」
刚说完没一会，我们家果冻就把鞋子给脱了。
然后她家孩子非得也要脱鞋，她没办法搞定自己家孩子，就让我们家孩子把鞋子穿上去，最后终于圆回去那句话了：「你看果冻都没有脱，我们也不脱啦」
我们家果冻吃饭有时候会喝水，但我从来不限制果冻，然后他们家是不允许喝水的。有一次在我们家吃饭，她家孩子说要喝水了，然后妈妈说，「吃饭不能喝水，你看果冻都没有喝水」。话音未落，我们家咕咚咕咚就喝起来了。然后孩子问：「为什么果冻喝水呢？」
这种以他人的行为模式为标准的方式会让孩子心内产生很多的矛盾，这个标准永远是别人的优点。拿A孩子的优点，让自己家孩子学习；拿B孩子的优点，让孩子学习；再拿C孩子的优点，让孩子学习……
最后孩子会是什么样呢？是全优吗？是个完美无缺的孩子吗？真的不是，如果是听话、乖，好操控的孩子，孩子会没有了自我；如果是不听话、不乖，不好操控的孩子，孩子会跟你永远没完没了的叛逆。因为本来就没有完美无缺的孩子、没有完美无缺的人。
所以，比较这个东西，本来孩子就有，我们无需去刻意加重。而我们需要做的就是通过孩子自发的社会比较，来传达我们的价值观，让他们能更好的处理问题、适应社会。
具体如何避免给孩子的社会比较加入我们成人的色彩呢？
我们都知道一个道理：授之以渔而不是授之以鱼。这个道理放在育儿上也是同样适用的。我们习惯让孩子去跟人比较的目的是什么？是比较本身吗？当然不是，我们看重的是人的比较之心，并由此带来的促进一个人往更好的方向发展的动力。我们的重点是后者，而非前者。
那我们拿自己的孩子跟所有人比较，纵使，结果真的会让一个人更完美、更好，那我们想想世界上的人那么多，我们每个人自己，以及我们的孩子都只是沧海一粟，比的完吗？拿我们仅有的一辈子，拼了命的跟别人比，值当吗？
那我们退一步想，我们只跟某一个人比，世界上连叶子都没有两片完全一样的，更何况人了？我们永远也成不了别人，别人也永远成不了我们。我们只能是我们自己。
在我看来，经得住考验的标准，就是让孩子做自己，不断给她注入燃料、能量，让她做更好的自己，这样的标准经久不衰，无论过了多少年，她都能屹立不倒。
那你可能会焦虑，那我怎么去让她养成好习惯、变得更好呢？这里就是一条：养成跟孩子商量的好习惯。
我经常喜欢去观察形形色色的世界，看别人怎么去对孩子的行为进行反应的，有一次我看到了一位妈妈这么跟孩子商量。
在一个小卖部门口，有一辆摇摇车、只有一辆摇摇车，孩子已经坐了两个了，但意犹未尽，还是不愿意下来，虽然没有嚷嚷着让妈妈再投币，但是就是不愿意下来。这时候后面已经又小朋友迫不及待了。妈妈就尝试跟孩子商量，用食物来引导：
妈妈：“你快下来，我们回去吃糖去”孩子：（用两只手比划着）我要吃那么多、那么多妈妈：不行，只能吃一个。孩子：（看着好像挺难谈判的）妈妈，5个行吗？妈妈：不行，只能吃一个。孩子：（撒娇、哼唧）妈妈，我就要5个，我就要吃5个。妈妈：你只能吃一个，要么就不吃了。孩子：（看着妈妈说不能吃，有点急了）妈妈，那3个行吗？妈妈：（看到旁边的孩子很着急想坐摇摇车了）你要么吃一个要么不吃，快点选择？孩子：妈妈，我要吃2两个，就吃2个。妈妈：（有点没耐心了）你快下来，别人还要玩，还不下来，你一个也没得吃了。孩子：（特别委屈的但又把眼泪吐回去的感觉）好吧，那我们走吧。妈妈：你真棒！妈妈真的是费了九牛二虎之力才把孩子“搞定”，在妈妈严厉，我们经常觉得孩子不好商量，实际上不好商量的是我们自己。
因为我们给孩子的选择只有两项：0或1。这让我们跟孩子永远都处于对立面，所以我们的矛盾总是处于升级的中。
而实际的商量应该是：1、2、3、4、5……中进行选择，这才是商量的本质，这会让我们与孩子是站在同一条战线上的。
这一点，我心有感触。在以前我跟果冻的“商量”总是在0与1中徘徊，比如晚上我实在太累了，不想读绘本了，她硬是要我读10本，而我硬是坚持不读，这想想，矛盾的激烈程度多大。慢慢地我学会了商量，当我学会了商量之后，她真的更好商量了。
结合这两点：我们自己的标准要经得住考验、养成与孩子商量的习惯，我来说一说上面日常生活中的具体实例，我是怎么去引导孩子的。
1、看到别的小朋友在玩不一样的泡泡机，果冻会问：妈妈，那个是什么呀？她们在玩什 么呀？为什么她们有这个呢？为什么我们没有呢？
这种情况，我自己非常清楚，我不希望孩子养成一个物质消费主义，也不希望孩子去攀比，我秉承的是需要就买。
我：“这个是泡泡机呀，看起来好酷、好漂亮呀”果冻：“我们也买一个吧”我：“我们家有一个类似的泡泡机呀。”果冻：“不行，我就要这一个”我：“哎呀，那怎么办呢？可以告诉妈妈，你为什么喜欢这一种吗？”果冻：“因为它漂亮呀！”我：“哦！她上面有很多图案，我们的好像没有，所以你觉漂亮，是吗？”果冻：是呀。我：“那我有一个好主意，你要不要听一听？”果冻：嗯。我：“就是我们用画笔或者用漂亮的贴纸，把它装饰一下，它就漂亮了呀！哎呀，我都迫不及待要去试一试了，要不要跟妈妈一起去试一试？”果冻：好呀……
我主张孩子自己吃饭，锻炼孩子的自主能力，当然也不是坚持一定不能喂一口，因为我与孩子的关系也很重要。
我：“你看到XX喂饭了，所以你也想让妈妈喂饭，是吗？”果冻：“是呀，为什么我不可以喂呢？”我：不是你不可以喂饭，是因为吃饭是宝宝自己可以做的事情呀。你可以自己照顾自己呀。果冻：那为什么XX喂饭呢？我：我想每个家庭不一样呀。XX的妈妈或许觉得吃饭很重要，所以喂吧，这样XX就能吃更多的饭了呀！而你的妈妈觉得果冻自己照顾自己很重要，所以妈妈鼓励你自己吃饭，而且你看我们越自己吃饭，手手越会用筷子。还有你看，XX妈妈会用衣架打XX，你看妈妈就不会打你，因为我们每个人都不一样。果冻：我们都不一样。
零食以给孩子健康意识为目的，而不是这一次吃与不吃。
我：我们可以吃呀，上次我们就吃了一个小小的冰激凌呀！果冻：为什么我们现在不吃呢？我：因为你的肠胃功能发育不太完善，经常吃，肚子精灵会痛、会不舒服的；果冻：那为什么XX吃呢？我：我想可能他很久没有吃了吧；又或者没有人提醒他，不能吃那么多吧；也有可能没有人帮助他，需要控制好零食呀！我也不知道具体是因为什么？果冻：我想因为他想吃了。我：果冻也想吃冰激凌了，是吗？果冻：（开心）我们吃一个吧！我：果冻最近臭臭硬邦邦的、一颗一颗的，恐怕不行哦！等我们拉出软软的香肠臭臭时，我们马上买一个，好不？果冻：（兴奋）我们也这样啊呜、啊呜一口吃掉。……
就这样一直以尊重他、理解他、倾听他的方式去帮助他，而不是以对比的方式来操控他，你会发现孩子闪闪发光的那一面。
我们可以回到幼小衔接的本质上去引导孩子，为什么要提前学？提前学到底学什么？到底如何帮助孩子？把这些想清楚，这样才能更好的帮助孩子；而不是泛泛的提一句“XX都在搞学习”，退一万步想，“别人搞学习”，于我何干？
如果我们在日常的生活中，都是鼓励孩子独立思考，都是以商量的方式来解决父母与孩子两方面的需求、矛盾、焦虑……以合作的方式，来达到家庭中独一无二的平衡；而不是总想着各种各样的方式来“操控”，那孩子肯定愿意听进我们的意见与建议的，而不是非得要用一些“非常手段”。
到现在为止，果冻基本上不会因为别人做什么、自己就吵着要做什么，很有主见、也很有自己的想法，每次与她的商量，也能让我们彼此都满意，可惜可乐！而且她还能主动去跟别人商量、安慰别人。
这是果冻给我做假装的棒棒糖，她给我一小节，我假装吵闹不同意，然后
我说：我不要这个太小了，我要一个大大的、大大的棒棒糖。我就要，我就要……果冻：（轻声细语跟我说）我跟你说哦，大的棒棒糖容易掉地上，到时候就脏了，你就没有了；你拿这个小的，好拿一些……顿时，我真的被整蒙了，很难想象，这是一个3岁的孩子说出来的道理。
