花儿低低地对看花的人说：“少顾念我罢，让我自己安静着，开放着，你们的爱，是我的烦扰。”
生活中绝多数苦痛，常常源于对他人产生了不切实的期待。比如孩子洗碗浪费水，拖地方式糟糕，顾着玩不自觉学习，作为旁观者，我们难免会心生不满，这时就想插手。
可当初的我们，像他们这般大时，又何尝动作敏捷，头脑富有自觉性？我们之所以觉得自己是个“好孩子”，是由于大脑篡改了部分回忆，美化“过去”，试图欺骗“现在”的自己。
孩提时期的自己，其实并不完美，也有许多不足之处，甚至不强于孩子。所以，不妨对孩子多一些宽容吧，多一点耐心吧，既放过了孩子，也放过自己。
岂不知，“父母为孩子付出许多，要感恩体贴父母”――这是我们试图利用道德资本，迫使对方内心愧疚，进而影响、控制对方的套路。
可孩子不吃这套。既然生下他，就应把他当成一个“完整”的人。“那你当初就不要生下我”――这是孩子的回应。哪里有塑造，哪里就有反抗。
毕竟，孩子也是人，有想法也有感觉，有渴望倾诉的愿望。父母失去耐心聆听孩子，孩子就会采取一定手段予以抵抗。
父母自以为的付出，有时只是在导演“孩子需要我”的剧本，有时也明显地表现为――满足自己潜意识中的目的――面子和虚荣心或支配欲。也就是说，不是为了“你”，而是为了“我”。
这不是一种真付出。因为在这段关系里，父母并不是为孩子，是为自己，是为了避免之后出现自己所焦虑所担心的事――孩子惹下麻烦等。
可能有人反驳：“岂有此理，一切真是为孩子好……”可事实确系如此？有些行为，其实是我们潜意识支配的结果。但在意识层面，我们尚且领会不到。若能朝下挖掘，即可发现深植于潜意识中的“目的”。
真实的爱，没有或很少有付出感。真实的爱，是从对方的需求出发，给予爱。真实的爱，简单来说，就是希望对方好。
然而，在现实生活里，有些人却陶醉在自编自导自演的剧情中，想当然地付出，便以为对方一定给结果。看不到对方真正需求，却认为自己的付出就是爱对方。
孩子也跟大人一样，需要被倾听，被看见，被尊重。尊重孩子的前提，便是把他当成一个平等的人，用“朋友”的视角待之，敞开心扉与他沟通。在平等的关系里，没有谁比谁有权利，也没有谁对谁错。
父母和孩子，是一家子。同住屋檐下，没有权威之分，也没有高低之分，需要彼此协商与合作。按阿德勒的说法，“我们是合作者，组成了一个有爱的家庭。”
