有一次在教堂里听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很感人，深受触动的他准备捐款，并掏出身上的所有钱。
十分钟过去，牧师还没有讲完，他有些不耐烦，决定只捐些零钱。
又过了10分钟，牧师仍在讲，最后他决定一分钱也不捐了。
马克吐温原本想捐款，因为忍受不了牧师的不停的唠叨演讲，放弃了捐款。
一位父亲因为管教儿子而突发脑梗，上了热搜。
儿子在学习上和同学发生了冲突，父亲原本有些暴躁的脾气，更是怒不可遏。
剧烈的情绪波动，并没有教育到孩子，相反，把自己气到住院。
这大概是很多家庭的常态。
有时因为工作、家务、生活上的事，迁怒于孩子，使原本正常的沟通，变成紧张的战场。
起初，孩子害怕父母的失控情绪，会选择安静下来，并按照你的话去做。
有时父母一开口，孩子就会不耐烦地吼叫：别说了，我知道了，真烦人！
吼叫并不能展示父母的权威，也不能让孩子听话懂事，反而，会让孩子越来越冷漠。
父子建立和巩固友谊的最好办法，莫过于互相信赖地闲谈心事和家常了。
《少年说》里有个叫唐瑞琪的女孩让人印象深刻。
我学习书法，绘画，小提琴，都不是我的选择，而是我妈妈的选择。
妈妈自己特别喜欢音乐，所以，她称自己“很不幸运地为妈妈的梦想买单”。
随着学业增重，她只想平日里作为兴趣去拉小提琴，而妈妈想让她走艺术的道路。
强势的妈妈总坚持自己的想法，女孩很长一段时间，在和妈妈争吵，不愿听妈妈的话。
初二的她，非常了解自己将来要做什么，而妈妈，总说“妈妈希望你成为综合素质很高的人”。
妈妈用“莫扎特音乐”理论，一直试图引导孩子说“学小提琴很好”。
平日里，女孩说不过妈妈，但她每次都是在妈妈不在家的时候，自己偷偷练琴。
妈妈只要在家，她就完全不碰小提琴，对妈妈的唠叨，她也充耳不闻。
其实，女儿在用自己的方式，反抗妈妈的强势。
强势的父母，总能轻易弱化孩子的能力，使孩子像一只受伤的刺猬。
华中师大心理学院的一项调查显示，孩子最讨厌的父母行为是：
将自己与其他孩子比较的占比47%，随便动自己的东西的占比37%，父母动手打自己的占比27.1%，在别人面前指责自己的占比27%。
显然，父母强势干预孩子，不但不能让孩子听话，还容易使孩子感觉心生厌烦。
孩子就像一颗自由成长的树，强势的父母，会让孩子无序生长，从而枝叶旁逸斜出。
《热锅上的家庭》有这样一个五口之家，父亲是律师，母亲是全职太太，两个女儿一个儿子。
儿子想借姐姐的自行车，父亲同意留下字条直接骑走，而母亲则不允许。
父亲一回到家就待在房间里，他热爱他的工作。
劳累一天的母亲，有时就把情绪撒在孩子身上，要求孩子们做些不想做的事。
在这样一个缺少关爱的家庭里，最先对抗母亲的是大女儿。
“亲爱的妈妈，我觉得你自己才有一些奇怪的想法——好比我得在太阳下山就上床睡觉，还要乖得像6岁小孩子一样。”
大女儿不但不听话，而且经常贬低、责备她，母亲很有挫败感。
每次吵完，母亲就说：你要么听我的，要么离开这个家。
父母不和睦，家庭没温度，家庭无序，孩子成了替罪羊，他也学会了争吵，学会了无视。
正如《热锅上的家庭》作者卡尔惠特克说：孩子既被两种方式困惑，也被吵架的爸妈吓坏。
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
天使般的孩子，生活在无爱的家庭里，也会变得暴躁易怒。
当孩子总与你缺点默契，很难GET对方的心里话时，不妨从这几点做起。
孩子出生前，我们并未对他有过多期望，更多是祝福与照顾。
他的开怀大笑，他的每一个“第一次”，都会让你无比欣喜。
心怀养育初心，孩子在爱和包容的家里长大，更容易和父母建立良好的亲密关系。
他们用最快的速度，把乱糟糟的客厅收拾的整整齐齐。
当我们把焦虑或者攀比的情绪，代入给孩子，甚至用挑剔和指责的方式和孩子沟通，只会让孩子想尽快逃离。
尽量心平气和地跟孩子对话，不要“一言堂”，多听孩子的想法，他更容易放下对抗情绪。
我们要求孩子独立，首先要教会他独立的能力和法则。
每个孩子都有颗向善的心，跟着他跑一阵子，然后再放手。
你想让孩子变成什么样子，首先你得努力成为那个样子。
被父母狠狠陪练过的孩子，更容易以父母为榜样。
龙应台说：大部分的爱都是指向团聚，只有父母的爱，是指向分离。
陪孩子做力所能及的事，在这过程中，建立亲密的亲子关系。
高质量的陪伴，孩子把父母当朋友，更容易无话不谈。
孩子的成长少不了犯错，每一次犯错，都是进步的机会。
把“饭桌教育”“睡前说理”，换个场景，换个时间，孩子才能更听得进。
适度的表扬或批评，可以避免孩子陷入自我评价的超限效应。
12岁以前，你的话在孩子眼里是黄金；12岁以后，你的话在孩子就是垃圾，他已经长大了，听了十几年了，你说的那些道理他都懂。
养一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
教育的最好时机是孩子刚出生那几年，但时间不能重来，唯有从现在开始。
避开“超限效应”，让孩子像风筝般飞翔，但线一直在父母手上。
