假如家中老人家身体不好，看望时候听到抱怨，当初看大的孙辈这么长时间没来过，还是春节时候来的吧。
常规的回应有两种。一种是一起抱怨，说“是啊，从小看大的，应该常来看看，不像话呢”，这是“一伙人”感觉，非常解气。
遇到心有不满的，再添油加醋，声讨一番大人们，暂时是解气了，问题在于会让老人心理舒服吗？是否增加了气愤程度？发泄情绪能解决问题吗？
还有一种是反驳，说“小孩子有自己的事情忙，哪里想到这些事呢，再说了不是常说‘孙子不如儿，一皮隔一皮’嘛”，这是教育和讲道理，给人“堵心”感觉，不听还好越听越难受。
所谓“会的不难，难的不会”，共情理解善解人意这个方面，真的是个体差异巨大。
也许换个思路试试，我们无法求最好，但求别最差，就行。这个意思是说，上面常见的两种回应不太好，需要我们避免，遇到类似情境时候“让子弹飞一会”，慢点儿回应。
不好的地方，上面说过，附和看法会增加糟糕情绪，指责看法同样让人情绪糟糕，我们交流目的是积极导向。
慢下来，就要思考一点深度，“这样说的目的是什么”，也就是猜测动机，这是必须步骤，也是训练觉察和共情的必要过程。
人是情感动物，几乎所有负性情绪后面，细细想来都是积极情绪的反向表达，这个外在情绪反映出内在积极情感。
注意，积极情感是第一位的，要意识到这点，才不会指责或者站队。
其次说明需要没被满足，消极情绪后面是追求积极情感不得，换个说法就是需要没有满足，这里的抱怨就是爱的需要、被尊重的需要、个人价值感的需要，这些需要都是积极的有益的。
因此，积极情感和积极需要是一回事，都是各种外在情绪的内核，我们就要围绕内核共情和说话。
最后是替代表达出来，不去讨论那些“应该不应该看望”，老人家都是明白事理的，知道各人各有脾气，需要的是被看见，那么我们可以替代说出来。
比如，可以这样回应，“您是想念小孩子啊”，“很挂念他们哈”，“都是长辈想孩子比孩子想长辈多啊”，“您当年付出可是辛苦不容易”，“那时候多亏了您老人家”，“那么艰苦时候怎么过来的呢”，“我遇到小孩子教育教育他们，当然也别期望太高，毕竟差了两个年代的人，想法做法都不同了哈”，“有什么需要您和我说”。
没有最好只有避免最差，最差也许就是习以为常的安慰或者指责，过于消极且无益于事情解决或者情绪缓解不是我们目标，我们需要意识到积极导向是正道。
