如果你有故事不吐不快，如果你的那些酸甜苦辣的经历，还历历在目，有意思教练·有意思故事栏目向您发出约稿邀请：
我们家是一个有两个孩子的双职工家庭。
我每天会早起锻炼，我的先生则每天晚上加班。所以我们两个的时间刚好错过，成为了“最熟悉的陌生人”。
没有互动，彼此只剩下了无休止的争吵。他指责我没时间陪他，我觉得他没有好好陪孩子。
我理解彼此上有老、下有小，压力都很大，但上周发生的一件事，让我实在没忍住自己一直积攒的委屈。
我想跟他在难得的空闲时间分享这周的安排，他却躺在沙发上只顾着玩手机，连看都没有看我一眼！
我好累，更感觉自己不被理解，不被人爱。
日剧《坡道上的家》讲述了这样一个故事：
女主角被选为一桩母亲虐女案的陪审员，刚开始的时候，她极力谴责这个母亲的残忍，完全不能容忍这样的行为。
但在一次次的出庭中，当她听了这位母亲的丈夫、婆婆、甚至生母的说法后，她渐渐改变了自己的想法，甚至开始同情对方。
身为家庭主妇，她好像从这位母亲身上看见了自己的挣扎。
在宣判的时候，她说到：“我们与她之间似乎只有一条窄窄的红线，一旦崩溃，便会如她一样直直地坠入深渊。”
事实也正是如此，一线城市、二胎、职场妈妈、上有老下有小、丧偶式育儿……叠加在这些词汇下的中年职场女性，谁不曾经历过类似的崩溃和绝望呢？
《向前一步》中写道，对于女性来说，最粗鲁的问题不是“你体重多少”，也不是“你今年多大了”，而是“你是如何兼顾生活与工作平衡的？”
是的，职场妈妈们的“工作”永远不会停下，因为她们下班回家之后，马上就要开始第二轮的“工作”了——
既需要在工作上投入足够多的时间，又要承担起绝大部分的育儿和家务职责。
可男性从来不会被问到“生活与工作的平衡问题”，因为他们根本不需要兼顾——很多父亲既不分担家务，也不帮忙照顾孩子。
“妈妈们需要的不是空洞地赞美承担照顾工作是多么伟大、重要、光荣。
如果我们只是让社会去赞美作为国之基本的家庭，却无法为家庭提供照顾所必须的物质和经济支持，那么，这样的赞美毫无意义。”
但遗憾的是，这样的友善短期内我们等不来了：
丈夫们不会为分担妻子的家务而主动放弃手机、球赛和游戏；
我们必须承认，女性在家庭和社会中承受的压力，远远超乎我们的想象。
记得我刚生完大宝，恨不得24小时围着她转。连上厕所都是把婴儿车推进卫生间里，亲自看护，生怕有个闪失。
一个周六下午，我迫切需要去剪个头发，于是把娃哄睡着之后让爸爸看着，自己出门了。
不到一个小时的功夫，我剪完头发还没走到家，就看见娃她爸抱着娃在小区门口等我。娃哇哇大哭，脑袋上还顶着一个大包。
好家伙，娃她爸自个儿睡着了，娃一翻身就从床上跌了下来。
这么危险的事情，我立马感到特别后悔和自责：我怎么能把孩子交给这么粗心的爸爸呢？我为什么非要离开呢，难道头发就非剪不可吗？
当时我只有一个强烈的信念：作为孩子的妈妈，只要孩子出问题，都是我的错。
再后来我教练过很多父母，我发现在职场妈妈的群体里，“我应该”和“不得不”的想法也大量充斥着，比如：
- 既照顾好家庭，又做好自己的工作，是我应该做的；
- 如果孩子学习不好，那就是我的失败；
一项对双职工家庭的深度访谈也揭示了这样的情况：母亲常常会因为工作对家庭造成了影响而倍感自责，但父亲通常不会。
我们就这样不由自主地把所有的责任抗在肩上，把自己压得喘不过气来。
这些应该和谴责就像一个无形的枷锁，给职场妈妈们带来了巨大的压力。
这些压力又让职场妈妈们陷入另一种自我怀疑：
渐渐地，这些压在心底的“为什么”就会转化成坏脾气发泄给周围人，怨天尤人，时间久了，身边连愿意跟自己说句贴心话的朋友都没有了。
所以，解决职场妈妈压力过大的第一步便是：停止谴责自己，我不需要为所有的事情负责。
自从娃她爸犯了这种不靠谱的错误后，我更不放心把孩子交给爸爸了。
就像很多家庭一样，把他变成了吉祥物的存在。但后来看纪录片《父亲的生物学意义》，我才意识到，爸爸带娃也有不一样的好处，比如：
父亲比母亲更放得开，更鼓励孩子勇敢探索、不畏艰险，父亲的严肃也会让孩子更趋于独立和讲规则。
所以从父亲的角度看，他们只是在用自己的方式带孩子，而这些方式在母亲眼里就被解读为了不靠谱和不着调。
如果家里有一群老人和女人围着孩子转，父亲自然而然地会被推开，因为“他不擅长”。
总是被嫌弃、批评和打击的爸爸们，只能变成躺在沙发上玩手机的工具人。
所以有些时候，不是爸爸不擅长，是他不擅长用你的方式去做；也不是爸爸做不到，而是妈妈担心爸爸做不到。
就像谢丽尔·桑德伯格说的，“如果希望另一半变成真正的人生拍档，首先得把对方看成与自己地位平等（也同样有能力）的好伙伴。”
这就意味着，我们不能做承担额外责任的抱怨者，而是要允许另一半按照自己的方式来承担带孩子的责任。
这不仅是为了解放自己，也是为了在家庭中形成更好的合作伙伴关系。
当然，任何关系都是动态的，要和另一半维护好这种伙伴关系，需要不停地沟通，保持坦诚和宽容。
就比如，周末是孩子们难得的可以出门放纵的日子，但我一般不太想出门。
因为我和孩子们在平时已经相处很长时间了，我想在周末拥有属于自己的时间和空间，不管是学习还是讲课，我都会很满足。
但是，我老公会极力劝说我跟他们一起出去——
“孩子们也很想让我一起出去”；
我觉得这是在对我进行道德绑架——明明是他搞不定孩子，才会找一些冠冕堂皇的理由拉我去干活。
所以我郑重其事地跟他表达了我的需求：“我很需要一个属于自己的时间和空间，喘息一下。”
他还半信半疑地问我：“你是真的不想去呀？我只是觉得我们在外面HAPPY，把你一个人扔在家，你会觉得不公平。”
在确定了我是真的不想去之后，他开心地带着孩子们出去了，我便安静地在家享受学习和独处的时光。
我一直觉得，妈妈是家庭中的晴雨表，妈妈开心，家里才会洋溢着开心的氛围。
所以，想要有一个“常晴天”，很重要的一点就是，妈妈要学会关注并表达自己的真实需求，不揣摩别人，也不让别人去猜。
不要以为另一半是你肚子里的蛔虫，你想什么他就能或者应该全部猜到。
如果你想要对方帮你，就请直接告诉他——不要用眼神、情绪、冷暴力表达你的不满，因为这样的表达他根本看不出来。
沟通是一座双向互动的桥，我们又何必把它变成一面猜声辩位的墙呢？
都说人到中年，上有老、下有小是人生中最无力和最艰难的时刻。
正是因为无力，才需要停止谴责自己，正视自己的需求，重新找回与自己的连接。
每个人有自己想要的家的样子，当我们真正开始思考并为之行动，我们才能更好地忠于自己，继续生活。
