一位妈妈想牵着儿子的手逛街，却被儿子一次次拒绝。
评论区的留言也很让人感同身受：
“我家的10岁后，连和我拍照都不愿意挨着。”
“孩子长大了，家长该放手了。”
“和我孩一样，从妈妈抱抱到妈妈背背，再到妈妈领着，最后是妈妈走开。”
是啊，小时候那个走哪都要黏着妈妈的小屁孩，转眼就长大了，好像突然间就不再需要我们了。
有句话说：“父母一生的责任，是养育好自己的孩子。”
父母给孩子最珍贵的礼物，是在他们羽翼未丰时，能给他们提供最好的养育。
可是，回顾养育孩子的过程，我才发现，自己竟然曾留下那么多遗憾，踩过那么多养育的坑：
当他走得慢时，我不会再催
可直到有次陪她上课，别的孩子在老师发布完指令后，立马就会去做，只有她站在一旁，不吭声也不做动作。
如果换做以前，我还能耐着性子，但是那天看着教室里蹦蹦跳跳的其他孩子，还有其他父母投来的或同情或安慰的眼神，当时我的心态就有点着急了。
带她回家后，我越想越气：
都是一样大的孩子，为什么别的孩子又大方又自信？为什么她永远要比别人进入状态慢很多拍？
从那之后，我心态开始慢慢变了，每次只要她说话或者做事慢一点都会催促她。
看她慢，我就着急，可我越着急，她越慢。最后，她不但没有变得外向大方，反而越来越胆小内向。
到了十几岁的时候，老师提醒我说女儿在学校经常一个人呆着，问什么也不愿意说，天天低着头缩在角落，而且很排斥社交和团体活动。
我这才意识到，女儿已经有一些抑郁的苗头了。
回想起来，可能和我当初的养育方式有关：她是一个性格比较慢热的孩子，可我非要逼着她去做一个自来熟的孩子，逼得太过，自然适得其反。
《儿童发展心理学》中曾说：儿童的人格发展大体上是随着年龄发展的，但在个体层面，每个个体又都有自己发展的独特性。
孩子，是有自己的性格特色和成长节奏的。
如果再能养育一次孩子，我一定会控制好自己的心态，尊重她的独特性，不急不慌，静待花开，而不是去拔苗助长。
当他做错事时，我不会再随意发泄情绪
前段时间，带女儿回老家，本来想着她都已经14岁了，和表弟表妹们能好好相处。
没想到她每天就和“炮仗”一样，和弟弟妹妹们相处时，只要别人稍微做得不符合她的要求，她就连珠炮似的指责别人。
我实在看不过去，就质问她：“你一天能不能不乱发脾气？”
没想到她的一句话让我哑口无言：“你在家不也是这个样子吗？”
仔细回忆，好像从小到大，每次她做错事，我确实也是只顾发泄自己的情绪：
“走远点，别让我看见你。”
“每次说一句你就哭，做错事还不能说你了?”
没想到我处理事情的方式，如今被她完全复制了。
知乎上有一个问题：“那些长期遭受父母情绪暴力的孩子，长大后都怎么样了？”
还有网友说：“很不幸的是，有了孩子后，我也活成了我的父母。”
儿童心理学家曾说：父母的情绪暴力，对一个孩子的伤害是致命的，他会影响孩子一生的性格和人格发展。
如果能重新养育孩子，我一定会控制自己的情绪，就事论事，关注错误本身，而不是随意发泄自己的坏情绪。
当他想和我沟通时，我不会再居高临下地打断他
孩子刚上初二，开学第一个月就在自己卧室门上贴了通知：
这位妈妈站在门口又气又委屈，女儿却在里面和同学打电话打得哈哈大笑。
她听女儿心情还不错，又想进去问问女儿，却被女儿冷冰冰地推出来了。
有句话说：“父母最大的成功，是孩子到了青春期，还能和你有话说。”
不止青春期，无论哪个年龄段的孩子，我们都怕他们不和我们交流。
说到这点，我想起女儿已经很久没和我聊过心里话了。每次想和她聊些什么，她都对我很敷衍。
其实女儿这样，也是有原因的。
小的时候，她无论发生大事小事，都会找我诉说。
可是那时候，我不但没有耐心倾听，还经常出言打断她，甚至有时候还会反问她“为什么不能怎么怎么样？”
她特别伤心地来我这儿找安慰，可是我却指责她平时学习不用心，临到考试就抓瞎，还对她说哭有什么用，为什么不现在好好去努力？
儿童心理学研究表明：父母的每一声拒绝，都会把孩子推开一次，直到孩子再也不愿意回来。
是的，如果我当初能做到多倾听，那么也许现在，女儿也不会变成一个“闷葫芦”。
如果能再养育一次孩子，我一定管住自己的嘴，多倾听、少说话，不浪费每一个孩子想要靠近我的机会。
有人曾说：“教育最大的谎言，是父母不需要学习。”
如今再看自己对孩子的养育之路，真的就像在黑暗中摸索一样，碰了太多的壁。
正如《儿童人格形成培养》中所说：“父母对孩子的养育，是一项除了爱之外的技术活。”
养育孩子，是有技巧的。
无论是孩子各个年龄段的身心发育情况，还是现在的孩子的特点，这些都需要家长通过学习去了解，而不是凭自己的感觉。
孩子的教育，是一件需要持续发力的事，只要开始，什么时候都不算晚，共勉！
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