我们都知道，情绪上头时，骂孩子、吼孩子不好，却往往忽视了，很多日常话语，看似随口一说，却隐含了很多情绪和攻击。
孩子感受到这些情绪和攻击，会生出莫名的愤怒和烦躁，却又说不出什么来。
父母还莫名其妙：我很少吼孩子，我对孩子很上心，怎么会这样呢？
你看看人家，你再看看你。
这句话，可能位居孩子反感指数第一名了吧。
别说孩子，每个人都讨厌被拿来和别人做比较。你看见有哪个成年人会说：
“你看看人家多能赚钱，你看看你。”
这是明晃晃要打架的节奏。
但父母们就是这么毫无顾忌地用别人家的孩子来“激励”自家孩子，还期待孩子见贤思齐。
树立榜样是无可厚非的，但前提是要激发孩子的上进心，而不是羞耻心。
“你看看人家”，这句话隐含的意思是：你太差了，你不如别人，你不好。
还带着嫌弃的意味。
结果就是，成功激起孩子的逆反心理和挫败感，一肚子的愤怒无处发泄。
内心强一点的，直接怼回去：那你给人家当妈去！
不管反应如何，有一点是相同的——
2. 我早就说了吧
你看，我说什么来着
我和你说过多少次了，你就是不听，现在知道了吧
很多父母在孩子跌了小跟头后，会忍不住补这么一句。
也许本意是想让孩子记住教训，以后多听父母的话，但怎么听怎么有种隐隐的胜利者的姿态——当初不听我的，你看你掉坑里了吧。
但如果父母用这样的话试图让孩子反思，只能激起孩子的羞愧感。
为了逃避这种很难受的感觉，孩子会表达出强烈的恼怒和逆反——你说的对又怎样？我就是不听！
结果就是，把一次很好的复盘机会瞬间变成了情绪上的对抗。
我打你管教你，还不是为了你好，别人家的孩子让我管我还不管呢。
2. 说起来是为孩子好，实质上是满足自己的需求。
真正为孩子好的父母，是很少把“为你好”挂在口头上的。
而且，细品这句话，总感觉有一些道德绑架的意味——我是父母，我还能害你吗？你要理解我的这份苦心。
这会让孩子感受到无形的亲情压力——明明不想听父母的，明明觉得父母做得不对，却又说不出什么来——再反驳，好像就是自己没良心、不孝顺了。
这种憋闷感让孩子非常烦躁，恨不得大吼一声：你能别对我这么好吗？！
我像你这么大的时候，早就给大人做饭了，哪像你，还等着父母给你做饭。
我当年都是走山路去上学，刮风下雨都是自己走，哪像你，天天开车接送，起个床还得催半天。
我上六年级时就出去卖冰棍赚零花钱了，你连买个东西都不敢自己去。
我能做到的，你也要做到。
看上去是对孩子要求严格，但孩子感受到的，是一种道德优越感的碾压，是一种蛮不讲理。结果就是，成功地激起孩子的不屑、愤怒和抗拒：
你是你，我是我，凭什么要求我要像你一样？
因为好像无论怎么努力，都无法超越父母口中昔日的“辉煌”，索性破罐子破摔：我就这样了，你又能怎样？
有趣的是，和妈妈们比起来，似乎爸爸们更喜欢这么说。
可能是爸爸们更容易陶醉在过往的骄傲中（且不论是否有所夸大），思维也不像妈妈们那么灵活有弹性，更容易停留在“几十年前如此，现在也应该如此”的刻板模式里。
5. 一天到晚就知道玩，你还能干点啥？
一天到晚就知道（ ），你还能干点啥？
这句话又是一棒子打死，直接全面否定了孩子的努力和付出，让孩子感到自己一无是处，每个毛孔都充满了挫败感。
孩子可能不会和你顶嘴——这个打击得太全面了，让人不知从哪里反驳，索性什么也不说了。
如果希望孩子变得一无是处，不妨多说这句话，因为他会慢慢认同你说的。
6. 你爱怎样怎样，我不管了
这句话，看上去不像前面几句带有很明显的情绪，但杀伤力也很大，属于冷暴力。
它的潜台词是：如果你不听我的，我就切断和你的连接。那意味着，我不要你了，你好自为之，自生自灭。
孩子天生依恋父母，最恐惧的事就是被父母抛弃——哪怕是心理层面的。
所以，这句话看似退让，实则胁迫，并释放出一种冷漠——我爱你，是有条件的，如果你没有满足我的条件，我就不爱你了。
为了继续得到父母的爱，孩子很可能会按父母说的做。但实际上，孩子已经受伤了。
这是孩子小的时候，当孩子大一些，有能力了，可能就不再接受胁迫——不管就不管，随你便。
面对孩子的决绝，父母撒手锏失效了，也很受伤——这孩子，小时候不是挺听话的吗，怎么变成这样了呢？
不过，当我们意识到这些话语对孩子的伤害，就要管住嘴，尽量少说。
在脱口而出前，有个觉察，看看这句话隐含了什么情绪和固有模式，到底想表达什么？
别说“我就是那么随口一说”“我还不是为了孩子好”。
坦诚地回答这两个问题，停那么一两秒钟，你可能会咽下这句话，换成更有建设性的语言、更积极的表达方式。
作者，凌想：橙子妈妈，国家二级心理咨询师，专注儿童和青少年心理健康，帮助千万父母构建更好的亲子关系，著有《好妈妈都懂的心理学》。
