父母与孩子之间的爱，应该是双向流动的。
我们总说，哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。
但父母在一天天变老，也会有力不从心的那一天。
身为子女，我们更需要的，是自己学会飞翔，而不是仰仗父母的翅膀。
可总有一些人，心安理得地享受父母的付出，却不曾想过回报。
这种行为，可以说是“啃老”，也可以说是“不孝”。
如果你身边有这样的人，尤其是下面这2种，请一定要引起重视。
以学习为由，逃避工作
指的是，大学毕业后，不着急找工作，而是暂时性的选择考研、考公、考教师等。
但慢就业的前提，是有一定的经济基础作为支撑。
而这，在很大程度上，离不开父母的资助。
就像我姑家的一个表妹，不工作，考研考了3次，还没考上。
第一年没考上的时候，我姑安慰她：没关系，大不了再来一年。
在此期间，我姑承担了她全部的经济开销：
表妹嫌家里太吵，没办法安静看书，我姑就给她租了一套房子；
因为英语、数学底子太差，我姑花了6000多块钱，给她报了一个辅导班；
我姑劝她出去工作，她工作了3个月，不干了，理由是：不想受老板的气，还是想考研。
没办法，我姑只能依她，这几年省吃俭用供她学习。
我们都劝她，别考了，赶紧找工作吧，但表妹就是不愿意踏入社会开始工作。
听过一句话：有时候我们做一件事，并不是因为喜欢它，而是想着逃避另一件事。
以我表妹为例，她是真心想要考研吗？并不一定。
不然，她也不会在紧张的备考期间，打游戏、看电影、刷抖音……
考研，更多的是她逃避找工作的一个借口罢了。
你可以选择逃避，选择不就业，但不要让父母为你的行为买单。
面对不确定的未来，与其选择逃避，躲在父母身后，不如勇敢面对，试着自己长大。
以创业为由，剥削父母
看过一个节目《金牌调解》，其中有个故事让人印象深刻：
徐女士的儿子小江，痴迷于创业，想通过创业实现财务自由。
他第一次创业的时候，父母也很支持，还把自己所有打工攒的钱全部给了他。
但由于经验不足，第一次创业以失败告终，不仅没赚到钱，还欠了很多外债。
徐女士不忍心儿子被各种追债，便帮他还清了大部分债务。
本以为儿子会踏踏实实找份靠谱的工作，可没想到，小江还是坚持自己的创业梦。
在小江的软磨硬泡下，徐女士把唯一的房子抵押了出去，贷了80万，全部用来支持儿子创业。
这句话用在小江身上，并不为过。
因为不甘心失败，还想再赌一把，所以小江一直奔波在创业的路上。
可是，他的创业梦想，并没有让他过上想象中的生活，反而赔光了家底，耗尽了父母对他的信任。
还是那句话：你可以追求自由、追求想要的生活，但不应该牺牲父母的自由，甚至牺牲掉父母生活的安稳。
想创业可以，用自己的能力去挣钱，去把事业做大做强，而不是仰仗父母的资金支持，让父母为自己收拾烂摊子。
父母老了，他们的养老钱是他们晚年生活的底气，并不是子女对生活试错的成本。
而且，有些子女创业，嘴上说是向父母借钱，实质上就是向父母要钱。
我们如果做不到给父母更多，至少不要一味啃老，让父母的晚年老无所依。
以体面的由头（或学习或创业），行啃老之实。
于是，用尽全力托举着他们去追求梦想，去过他们想要的人生。
子女可以永远是父母家里的孩子，但不能在社会上做永远的孩子。
父母终究会退出子女的世界，余下的路还是得靠自己独自走完。
作家周国平曾说：分寸感是成熟的爱的标志。它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
有些事可以管，钱也可以支持，但不能超过一定的界限。
父母应该给子女的，是无条件但有原则的爱，而不是无原则又有条件的爱。
对于不努力不上进的子女，给再多的钱都是无济于事。
这样的子女，不管你付出多少，他们也不会懂得感恩，还不如，趁早为自己留条后路。
父母不是提款机，可以允许暂时啃老，但长期啃老是万万行不通的。
当父母把全部存款用来支持子女时，有没有想过，生病住院了怎么办？晚年生活如何保障？
爱是有底线的，并不是一味地娇惯与纵容。
父母多爱自己一点，把自己照顾好，也才能让子女没有后顾之忧，可以安心做自己想做的事。
收藏过一段话——父母的世界很小，只装满了我们；我们的世界很大，常忽略了他们。他们经常忘了，我们已经长大，就像我们经常忘了，他们已经渐渐白发。
爱子女是父母的天性，而爱父母是一种人性。
父母养我们长大，我们陪父母变老，善待父母的晚年，也是在善待未来的自己。
这世间，所有美好的关系，都是双向奔赴的。
父母与孩子之间的爱，也应该是双向流动的。
啃老可以是暂时的无奈，但不该是长久之计，能让我们长久应对生活的，只能是我们自己。
