英国心理治疗师菲利帕·佩里在其儿童心理学著作《真希望我父母读过这本书》中，试图研究讨厌的孩子是怎么训练出来的。
这位从业已有20年、做过不少亲子咨询的资深专家认为：熊孩子不应该被单一看待，他们的父母，甚至爷爷奶奶外公外婆都应该审视自己的教养方式。
毕竟，那些糟糕的亲子关系并非是因为孩子太坏了。作为教养者，父母自身的成长经历更可能导致他们教养失败。
养育怪圈：看不惯父母的我们，却在变相成为他们
前不久有篇文章很火，一位从业十多年的公校教师，讲述自己的天才学生如何被博士父亲逼疯的故事。
但正是这样一位天才，却看不起同学，甚至几次大打出手，转学后也不改正，最终休学，患上心理疾病。
甚至与同学闹矛盾时，也不指责孩子，而是以“欲成大树，莫与草争”的言论去安抚孩子。
讽刺的是，这样放纵式教育，竟是因为这位博士自身成长于极端严厉的家庭，不希望自己孩子的自尊受到任何打压，于是走向另一个极端。
故事令人唏嘘，但这样的教育悲剧却时常上演。
作为家庭心理治疗师，佩里经常看到为人父母对这一社会角色的逃离与纠葛。
一位两岁孩子的父亲马克，在没有婚外情、没有争吵的情况下，想要与妻子离婚。追溯下来发现，马克的父亲也是在他两三岁时离开家庭。
尽管表面上装作无事发生，但父亲的“遗弃”给童年马克埋下阴影，导致他成年后，也无法正视“父亲”的身份。
佩里发现，普通家庭的日常生活也充满着“温和版”的逃离与纠葛，尤其在父母出现负面情绪时。
比如看见青春期的孩子谈恋爱，或是去网吧打游戏，又或是刚上完一天班，回到家却看见孩子把玩具甩了一地。
在勃然大怒时，很多人并未意识到，当下情境并非真的大错特错，孩子也并非活该被骂。
“你未必真的有去理解孩子背后的行为，之所以愤怒（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），有可能是因为这些行为触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。”
于是，不知不觉中，父母们挑了一个简单的做法：不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
就像前面提到的博士爸爸，他并未第一时间去了解孩子与同学的矛盾，反倒是无条件护崽。因为他自己小时候被罚怕了。
“只要跟别人有冲突，博士的父亲从来不问青红皂白，永远当众责罚让他长记性。”
这位博士显然是痛恨他父亲的，或许在年幼时还发过誓，“我千万不要成为他”。
但他对孩子无节制的放任，同样也是一种执拗。而且，他比父亲更执着于将孩子培养成“人上人”。
没能释怀自己的痛恨，反倒会让紧箍咒把自己和孩子箍得更紧了。
童年经历往往会给每个人留下深浅不一的烙印，甚至是伤疤。随着成长，有些慢慢被时间治愈，另一些则深埋心里，成为我们看待世界的滤镜底色。
在佩里看来，成为父母是我们重新看待过去经历的一次机会，它的确会触发我们不愿谈及的过往。
但如果我们不加辨别，我们会将上一代的育儿悲剧，复刻到下一代身上，最终变成自己最讨厌的模样。
三代人的恶性循环是如何造成的？
佩里曾为一位三十八岁的离异女性娜塔莉做过心理咨询。这位单亲妈妈在离婚后独自抚养孩子，生活重担、婚姻打击导致她陷入抑郁。她时常感到自己与外界无法连接。
直到谈及与母亲的关系，她才找到病因。
外人看来，娜塔丽的母亲是一位好女人，亲近又迷人。但在娜塔莉这儿，即便共处一室，她总觉得母亲很“遥远”。
“几年前，我冒险做了一个决定。我心想，如果我对我妈妈更真实坦白一点，也许她也会对我更真实坦白。所以我鼓起勇气告诉她我的真实感受，我也告诉她，自从我和先生离婚后，我不时会陷入抑郁的状态。
我妈妈听完以后只说了一句：'哦，我过得挺好的。'然后我们的对话就结束了。”
原来，母亲根本不想接纳她的“痛苦”，甚至觉得她的情绪是种威胁。这种拒绝贯穿了她的整个成长，导致娜塔莉成年后，每每经历挫折时，也无法接纳自己的痛苦。
“我试着讨论问题，但她始终紧闭心门。”
导致成年人得抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。
每当孩子需要理解与安慰时，却被告知不要想太多；他们独自哭着入睡，或独自生闷气，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力就会变得越来越差。
它可能始于父母对孩子感觉上的否认、拒绝。而且，这绝非是一次两次的偶发事件，而是在日积月累中，逐渐强化，最终形成一套行为模式和心理习惯。
我们可以看看自己是否也有这样的行为：
当孩子想要周末你陪他/她玩时，你却假借加班名义，把自己关在书房里刷手机；当孩子想让你看他的画作时，你只是做做样子，敷衍地夸了一下，“还行”，然后转头就是致命一问，“作业写完了么，尽搞这些没用的玩意儿”；当孩子学骑车，因摔跤而痛哭时，你不上前安慰，反倒在远处喊，“真没用，自己爬起来”……
如果有，或许可以再回溯一下，那些想逃离“为人父母”的时刻，是否让你似曾相识？是否你也曾被拒绝、敷衍？第一次有这种感觉时，又是怎样的？
这可能需要我们反观自己的成长经历，寻找自己情绪模式的形成路径。
当你回到现在，回到家长身份时，面对同样的情境，就能对孩子做出更好的反应。
娜塔莉最终从母亲的疏离中解脱出来，还在襁褓里的女儿解救了她。
“是她让我感受到只有婴儿才能给你的那种强烈的真诚，我决定尽我所能回报她，接纳她的每种情绪，不但只是接纳她的微笑，还有她的大哭。同时也接纳自己的情绪，无论是愤怒、疲惫，还是无能力。我以自己希望被照顾的方式，来对待她。”
这正是佩里在著作里反复强调的：不把过去发生在自己身上的事情传给孩子，才能切断恶性循环的链条。
接纳孩子的情绪，其实也是接纳我们自己。为什么接纳孩子情绪会如此重要？
我们从孩子的视角来剖析。
佩里在著作中提出了一个“沙漠生存”的比喻。
想象你突然发现自己身处沙漠中，没有食物、没有住所、没有饮用水，更糟的是，你完全孤立无援。
一小时后，你会有什么感觉？两小时后呢？
如果你看到远处有一些人呢？
佩里将生而为人的体验比喻成一场沙漠求生。独自一人在沙漠里，这就像我们这辈子第一次体验世界时的场景。
我们会根据别人对我们求助后的反应，来形成自己的世界观和个性。
这些反应会在我们的内心深处留下一种感觉、一种情绪。那种感觉会在很长一段时间萦绕在我们生命中，直到有足够多的其他体验改变那种状态。
再试想一下，在沙漠里的你，上蹿下跳，花了很长时间，制造了很多噪声才有人理，你会如何？
又或者即便你哭多久，都没人理你，来往的人只顾自己走来走去，你会怎么办？
更有甚者，如果过往的人停下来，也看不到你的需要，还要虐待、打骂你，对你身体造成伤害，你又该怎么办？
佩里用假设的方式阐述了四种不同的亲子关系类型：安全型，不安全/矛盾型、逃避型，和排斥型。
安全型当然是最理想的，尤其是在孩子成长的关键期。如果父母能认真对待他们的感受，孩子会逐渐知道，即便当下感觉不舒服，但情况终究会好转。
但另外三种类型的孩子就不那么幸运了，尤其是最后两种。
在逃避型关系里，那个一直没人理的孩子，最后会放弃喊叫。他的内在信念会变成：“反正我无法获得关注，那又何必尝试。”
长大后，他有可能会变成独行侠，而过往的人也会认为，他既没有招手，又没有哭泣，肯定对别人无所需要。
长时间身处这一关系的孩子，会把他人视作伤害的来源，既不能拥有同理心，还可能不相信道德和良心。
这四种关系都指向这一点：我们的行为塑造着孩子看待世界的方式，这是“父母”身份赋予的权力。
当我们拥有权力时，很有可能不知道该如何使用，于是借助他人的经验和模式，复制到孩子身上。而我们的父母绝对是最大的参考系。
无论是哪种模式，孩子都应该被作为独立的个体：他们首先是“人”，而不是我们需要去处理的“事情”；他们对世界的很多个“第一次”体验，是由我们引领；他们并不是我们的“替身”，去弥补我们的遗憾或伤痛。
决定这三项的前提就是，尊重孩子自有感受，不否定，而是去理解、接纳。
沙漠是继续荒芜，还是充满绿洲，关键就在于我们得拿出足够的同理心，常常换位思考，就如同我们从沙漠中走过一回那样。
直面伤痛和错误，是治愈的第一步。
佩里提出了很多可行的方法，教会我们如何修复和重塑已经破坏的关系。
在家庭中，谈论感受在任何时候都是良好沟通的基石。因为事实可能存在对错，但感受却无法被否认的。
有时，父母们惯于讲事实、摆道理，并经常性将此作为一种策略，变相让孩子屈服于权威。但越是这样，越是在忽略孩子的情感表达。我们自以为的有效说服，只会让他们感到被否定。
吃了闭门羹的情绪并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。
当然，情感的表达也需要适当， 尤其是父母过度倾倒一些负面情绪，反而会给孩子增加心里负担。
界定自己，而不是界定别人。如果想让孩子关掉电视机，打直球的权威型父母可能会说：“这个节目结束时，你必须关掉电视，因为你看太多电视了。”
为显示自己有理有据，父母们可能还会借用专家研究，告诉孩子们看电视超过一小时会有多大危害。
这种做法实际是将你的意图隐藏在合理的理由背后，更容易引起孩子的逆反心理：“一个小时很久么？我不这么认为。”
久而久之，这不仅会导致沟通变难，孩子也会学习你的行为，他们变得越来越擅长编造理由，而不是表达感受。
较好的做法是这么说：“我不希望你一直看电视，所以这个节目结束后，我会关电视。你想玩点别的吗？要不帮我一起准备晚餐？”
真诚谈及自己的感受，是与孩子协商的基础。
即便你的感受是很自私的，也总比假装成专家要容易让人接受。
与另一半好好沟通。父母关系是影响孩子幸福感的关键。有一项调查询问青少年和父母是否同意以下说法：“父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。”
青少年认同这句话的比例高达70%，但父母认同这句话的比例仅有33%。
可见，孩子对父母关系是否融洽更为敏感。而当家庭不和睦时，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。
更为糟糕的是，如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。
佩里建议，即便是父母双方处于分居或离异状态，只要以尊重的方式提到对方，对孩子的负面影响就会少很多。
另外，在一般家庭，父母双方多表达对对方的欣赏，更能让孩子感到幸福。
温情轰炸。如果跟孩子的关系已存在一些裂痕，该如何修复呢？
心理学家奥利弗·詹姆斯（OLIVER JAMES）提出过“温情轰炸”（LOVE BOMBING）的方法：父母需要花点时间和孩子在一起。
那段时间不是亲子相处的“优质时间”，而是“温情轰炸”时间，有明确的起始时刻与结束时刻。
在那段时间里，孩子在合理的范围内可以发号施令，决定父母在哪里，做什么事情。父母需要做的就是全身心投入地关爱孩子。
实际上，当父母们完全让渡控制权，让孩子发号施令后，并不会使他们的不良行为变本加厉。
孩子行为之所以“熊”，本质上是不受关注、不被聆听，或遭到虐待。他们获得关注的唯一方法就是搞破坏。
当给足了关爱和关心后，他们就不必刻意捣乱来寻求关注了。
“温情轰炸”练习就是给孩子加强版的关注。这也是一种打破亲子之前相互胁迫的行为模式，重新启动一种良好互动的节奏与模式。
佩里的这本书出版后，在英国掀起巨大轰动，全英家长热烈讨论，甚至没有孩子的人都迫不及待地买来，用于改善自己的人际关系。
而这本书里的很多内容早已超越亲子关系的探讨，上升到我们与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。
不过就像书名写的那样，作者希望自己的父母读过这本书，如果他们能更体察孩子的内心，或许就能帮助我们获得更多幸福感。但很多时候，却事与愿违。
豆瓣上的一位读者将这本书寄给自己的父亲，但她父亲却拒绝翻看：“我不会看，你长大了，应该会看问题了”。
“这就是为什么我宁愿一个人在外地打工，也不愿意回到家里。过去的伤痛就是伤痛，就算愈合了也会留道疤。”
一个想要和过去阴影和解的成年人，未必能等来一份迟来的安慰。或许是父母年纪大了，思维和习性早已固化，无法强求改变；或许是父母已不在人世，我们连面对面的机会也无法拥有。
这段由你主导的亲子关系或许能治愈旧伤，但它更重要的意义是：在这场注定离别的亲子关系里，让我们成为更好的人，而不是变成自己最讨厌的模样。
