“越是把客体当做自己全部的人，和客体的关系问题也越严重。
因为我们越无法在一段关系中做到独立，我们越失去自己生命的重心，就会把这个重心压倒到对方身上，对对方就会有非常多的要求和期待。
又或者期待对方要拥有健康，如果对方有些可能影响健康的生活习惯，例如抽烟、熬夜、挑食……会过度紧张担心，并且用些过激的方式去管控对方。
因为我们已经丧失了靠自己获得开心、快乐的能力，所有的幸福感都建立在对方身上，所以对方的生活不能出现任何让我们感到不安的元素，如果有，就一定要消灭它。
这是一种非常危险的关系，因为这注定让我们给出的爱会充满控制和压力，而没人喜欢把别人的人生压在自己身上，哪怕这个人是自己最爱的人。
而且，一个把自己都给弄丢了，不会爱自己的人，怎么懂得真正爱别人呢？”
《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。
之前在网上看到心理学专家说，当一个人过度为另一个人牺牲、奉献自己，就会潜意识地控制、破坏对方。
潜意识是很可怕很神秘的东西，它无声无息、暗戳戳地决定着我们的命运，在自己完全无意识的情况下，说出一些不恰当话，做出一些不恰当的事。而如果你足够清醒理智，你是不会这样做的。
“这还是我吗？太陌生了。”
当潜意识隐藏在暗处的时候，它就是我们的命运。当我们足够努力，不断学习成长改变，把越来越多的潜意识抓出来，放到阳光下暴晒，正视它、直视它、面对它，识破它的套路，那么，它就像纸老虎一样，仓皇而逃了。
你的潜意识越少，你就越能拥有自己人生的掌控权，你在自己的地盘上，就更能有话语权，“我的地盘我做主！”
所以，静下来，问问自己的心：“你和孩子还在共生绞杀吗？你丢失了自己吗？在什么时候？什么地方？还能找回来吗？”
还有关于“孩子明明只想要一个苹果，而你却给了一车梨”的故事。孩子等着你说一起对不起，你却等着孩子说一声“谢谢”。
有没觉得，有没想过，那些迷失了自己，把自己固化为家长角色，牺牲了自己人生，压抑了自己感受和需要的爱，是孩子真正想要的吗？是孩子要求的吗？到底满足了谁的需求？是无条件的吗？是无分别心的吗？你可以是你自己吗？想想当你青春年少的时候，你心里只有自己的时候，你所向往的人生的样子？每一代人都在为下一代人奉献，赔上自己的人生，那上一代人的付出又有何意义呢？这是生命运行发展正确的方向吗？
我女儿很小的时候，有一次开玩笑说，让妈妈去打麻将，说妈妈不打麻将就打孩子，打了麻将就不打孩子了。
我女儿长大后和我发生争执，面对妈妈的道德绑架时，会哭着喊着说：“你过得苦，是我造成的吗？是我要求的吗？是我愿意的吗？”
数次看着妈妈为了省钱，不去医院治疗的时候，女儿是愤怒的、委屈的、恐惧的，虽然她嘴里恨恨地骂着：“你病死算了，你死了我不也会伤心的。”无知的我，读不懂女儿的心，还觉得都是为了她才省吃俭用，怎么可以这么冷漠自私、无情无义呢？
直到学习成长改变，保持觉察，尽量保持和心的联结，我才若有所悟。
特别是年近八十的老母亲，不听劝阻，辛苦劳作，去危险的悬崖边砍柴时，我几乎本能地对母亲喊出了和孩子说了相同的话。
我才惊觉，原来这就是爱呀，这就是用最恶狠狠的话表白的关心呀。
我另外的感悟就是，停下用“愧疚感”控制孩子。再不要在孩子面前卖惨，希望孩子羞愧、内疚，因而奋发向上了。
咱们的孩子是缺少愧疚感吗？绝对不是，正是那些越来越多的愧疚感反复碾压着孩子，孩子才倒下了。
所以，我现在总是告诉孩子，我饮食清淡，感觉更健康，更舒服了。我穿上你的旧衣服，感觉更青春了。感谢你牺牲了健康来提醒我，让妈妈走上了学习成长改变之路，走上了自我觉察和疗愈之路，妈妈现在活得很幸福。
