我去看望生了二胎的前同事杨姐，杨姐二胎生了个男孩，小家伙快三个月了，肉乎乎的，很可爱。
我们正说着话，小家伙突然哭了起来，杨姐有经验，说小家伙不是尿了就是拉了，得赶紧给他处理好，让他喝奶，不然小家伙可等不及。
杨姐麻利地给儿子检查，果然，孩子拉了。杨姐利落地给孩子清洗，并换上新的纸尿裤，这期间她还不忘哄孩子，“小淘气，别急呀，妈妈这就让你喝奶粉。”
杨姐说，这孩子是个急脾气。
看着杨姐利落地处理手法，我既佩服她照顾孩子仔细，又很想提醒她，孩子才几个月，不要急于给他冠上“急脾气”的帽子吧。
我那时候没经验，不太懂孩子成长中会遇上“可怕的两岁”，也不太懂儿童闹情绪时，先处理什么，再处理什么。
那时候，我一般能满足她的，就让她去做了；不能满足她的，我就阻止她。
于是很多时候，大宝都在哭。我又气又恼，觉得大宝真是个倔孩子，太倔了。
这个评价在我脑海里形成后，当大宝不肯乖乖睡午觉时，当她不愿意吃蔬菜时，当她非要自己走上台阶而不是被我抱上去时，我会不自觉地想，这孩子，太倔了。
后来我看了一些育儿、家教类的书，也明白了一些道理，知道给孩子贴标签（即使是善意的标签），对孩子的成长，也是不利的。
有个孩子叫丽丽，家里人都觉得她喜欢指挥别人。
早晨，丽丽对哥哥说，把书包递给她，马上就要出门了。
哥哥反驳她，自己的事情自己干，别总指挥人。
丽丽对妈妈说，帮她梳两个麻花辫，这样发型可以保持得久一些。妈妈叹口气，说她不能客气一点吗，又指挥人。
丽丽转身说爸爸，把手机的声音调小一些，吵得她想吃不下饭去了。
爸爸说，这孩子，真是没大没小，又在发号施令了。
丽丽被家里人贴上“发号施令”、“爱指挥人”的标签后，就开始认可这个角色，并真的进入角色中去了。
当所有家庭成员都默认丽丽爱发号施令后，丽丽就不得不这样做了。
也许有的家长会困惑，看到孩子的缺点，家长直接指出不可以吗？
对于这个问题，心理学家阿黛尔・法伯以及伊莱恩・玛兹丽施指出，父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。
孩子们是敏感的，父母的一个字、一个眼神、一个语调就能让他们感受到，他们是迟钝而令人讨论的，还是有能力又聪明的人。
那么，有什么办法，可以帮助孩子从角色中走出来呢？这个问题，就需要父母掌握几个技巧了。
孩子说，晚饭我想吃加鸡蛋和火腿的面条。
妈妈没有像往常一样指出儿子爱抱怨，她说，我喜欢你这样的表达方式，既说出了你的想法，又没有指责别人。
比如，妈妈对粗心的孩子说，“我们要去超市采购面包、牛奶、还有一些水果，你觉得把钱放在口袋里，还是放在书包里安全呢？”
3、让孩子无意中听到你对他们的正面评价。
妈妈可以在电话中对爸爸说，儿子虽然又累又饿，但还是帮忙做了晚饭，他是个体贴的孩子。
想让孩子做到的事情，父母首先要做到，这样才能给孩子树立榜样。
比如，爸爸和儿子一起玩扑克牌，当爸爸输了时，他可以大度地说，虽然我有点不甘心，但还是祝贺你，你赢了。
每个孩子都有自己的闪光点，记住孩子某方面的才能，会让孩子觉得自己不一样。
比如以下评价：你是我们家族所有的小孩中，第一个学会骑自行车的。
或者这样：你四岁时就学会了玩轮滑，是咱们这幢楼中第一个会玩轮滑的孩子，真的很厉害。
6、当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。
当孩子破坏玩具时，父母可以说，我不喜欢看到新玩具被你踩坏。如果你不想玩了，可以把它放回箱子里。
当然，除了以上技巧，父母还可以采用别的方式，比如，写小纸条告诉孩子，提醒孩子在哪些方面要注意。
孩子成长的过程，是逐渐了解自己、认识自己、发现自己的一个过程，父母的任务，是帮助孩子从不同的角度认识自己。
当发现孩子有某方面的缺点时，父母不但要克制自己，不去强化孩子的负面行为，不指责批评他们，而是花心思帮助孩子。
