父母讲得过你的时候，和你“讲道理”，他们讲不过你的时候，和你“讲伦理”。
很多网友对此表示深有同感，面对父母的强势，我们无法反驳，一旦反驳就会被骂“不孝”，但是不反驳压抑在心中的难过又是真实存在的。这道关于亲情的选择题，好像怎么选都不会对，着实让人矛盾。
李安在多年前拍完父亲三部曲中的《喜宴》后，说过一段话：
“与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。
你一定要小的服从大的，但每个人都是一个个体，你都要尊重他，他的性取向、他的爱好，他的任何东西你都要尊重他、接受他，这是和平相处的一个基准。
当然跟中国人讲，几百年也讲不过去，这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面，我已经不教小孩“孝顺”这个东西，只要他感受到我的爱，同时也爱我就够了。”
李安提到，中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念在里面。
认定小孩一定要服从家长，要“顺”，它跟现在的普世价值中“平等”冲突，是一种过时的观念。
父母跟孩子的关系，说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由，没有高低阶级之分。
看到这个观念的时候，很多人豁然开朗，如释重负。这些年，因为“违背”父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。
大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹，一旦孩子做出了另外的选择，“不懂事”的帽子就扣在了头上。有些家长甚至会把养育孩子的辛苦作为一个杀手锏，每次谈不拢就放大招。
父母和孩子都是平等独立的人，孩子的想法也应当获得尊重，不听父母的话不是不孝顺，不是忤逆，那只是个人的自由选择罢了。
都说育儿先育己，父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身。唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。
也就是说，好的亲子关系中，父母应该更在意自己在孩子面前的姿态，应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而且追求自我价值的人，成为小孩模仿的榜样。而不是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。
毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。做一个快乐，开明的父母很重要。
关于原生家庭的重要性，在最近两年已经讨论得很充分了。
很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边，把一生的重量都压在孩子身上，这样的爱，太沉重，让人喘不过气。这种思想包袱笼罩下的小孩，很容易不敢表达自己真正的内心需求，找不到生活的乐趣，变得压抑内向。
家庭的环境应该是轻松，快乐，没有包袱的，过度的压力对任何一个成长中的小孩都是不利的。
父母带给孩子的，更多的应该是一个愉快的成长环境。
当然，期望父母平等地对待我们，那么我们也要学会正确地对待父母。独立自主，不向父母索取，不认为父母的给予都是理所应当，对于养育之恩，要心怀感激。
传统文化宣扬长幼尊卑，大多数父母显得很强势，而他们的强势，需要的是包容，而不是指责、埋怨。
看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论，想替我强势的妈说几句话：
我承认有个强势的母亲是挺不好过，但如果你用爱去解释她的强势，就会让彼此的感受变得美好。
我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈，她没有回复我，两天后才给我打了一个电话，后来才知道她看完这篇文章哭了，难过了两天不知道该跟我说什么……
我那时选择站在对立的角度，用一篇文章来责怪她的行为，而非女儿的角度理解她，这很残忍。
所以，对强势的母亲，也请你多爱她一点。
父母要理解孩子看待世界的方式，意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性，就会对他们的行为更加宽容。
反过来，我们不也应该这样去包容她们吗？
和父母产生矛盾的时候，不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁，让爱而非血缘成为这段关系的纽带，把父母当做朋友，用沟通代替指责，争取把给彼此的伤害降到最低。
爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。
让孩子感受到爱，比爱孩子更重要。而爱的真正基础是尊重，每一个生命都值得被尊重，当生命被尊重时，才会更加的自由与绽放。
我们从不怀疑每位父母爱孩子的心，但当孩子做事不尽如人意时，发生错误时，请父母能够及时进行自我反思，以身作则，正确地引导孩子向好发展，不要等到孩子对我们绝望了，才知回首！
