没有不愿意和父母聊天的孩子，只有被父母拦在墙外的孩子。
那些看似无用的废话，才是孩子幸福感的来源，更是亲子关系最好的粘合剂。
前几天，有个朋友抱怨起自家的孩子。
她说不知道从什么时候开始，孩子和她就进入了“无话可说”的状态。
我问她平时都和孩子聊什么。
“就聊他的学习啊，学习以外还有什么好聊的？毕竟他是个学生啊，闲聊其他不都是废话吗？”
她话音刚落，我就意识到问题所在。
心理学家武志红就曾说，“中国家长最缺的，是和孩子说“废话”的能力。”
日常生活中，大部分父母和孩子的交流，除了问学习，剩下的就是说教，聊天的目的总是十分明确。
所以父母既不愿意听孩子的“废话”，也不愿意和孩子闲聊。
有位匿名用户说了自己的经历：
上初中高中的时候，妈妈包饺子，让他帮忙擀皮，然后他们一边忙活，一边闲聊。
在闲聊的时候，他知道了很多爸爸妈妈以前的事情。
在这些闲聊里，他也渐渐能理解父亲脾气为什么这么倔，也理解爸妈对他的良苦用心。
闲聊，也是一种教育，而且是更容易让人接受教育的方式。
闲聊的时候，是孩子最容易卸下心防，暴露自己的时候。
“因为家长和孩子聊废话的时候，孩子内心是放松的，他们能把自己内心的感受都说出来。
这样家长就会知道孩子目前在群体当中的困扰是什么，然后家长通过聊天，间接影响到他。”
那些看似微不足道的闲言碎语里，蕴藏着不动声色的力量。
有位爸爸偶然间发现儿子的裤子里，藏有很多传情达意的“小情书”。
然后他约儿子去打羽毛球，打完球以后，他就开始和儿子闲聊。
他跟儿子说，自己年轻的时候喜欢过一个女孩，但是因为那时候的自己没有能力，就把这份感情偷偷放在心里。
直到自己考上了好大学，对未来有了规划，有信心给女孩更好的生活时，才开始和女孩谈恋爱，并结婚生子。
自始至终，关于孩子的秘密，爸爸只字未提，却轻松化解了一场风波。
“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”
父母用生硬冷漠的大道理去教育孩子，不仅容易白费力气，还容易引起孩子的抗拒和叛逆。
倒不如用闲聊的方式，不动声色地攻破孩子的心防，用故事去包裹生硬的道理。
1. 孩子与父母交谈的频率越高，他们大脑中语言相关区域的活动就越强。
2. 对大脑来说，最重要的是交流互动，会话轮流次数是关键。
3. 聆听、尊重与孩子的对话，远远超过昂贵教育机构和补习班的效果。
家长与孩子的对话越多，孩子词汇量会增长得越快，孩子日后测试出来的智商会越高。
韩国真人秀节目《英才发觉团》里有个孩子，只有3岁半，但是他在语言方面却非常有天赋。
在专业测试中，语言能力和理解水平都获得很高的成绩。
“他在家里是个小话痨，而我们的责任就是陪他聊天。”
诺贝尔物理学奖得主RICHARD FEYNMAN也曾在自传中表示：
父亲和他海阔天空的闲聊成就了他的成功。
“假如它站在我们家的前院里，它高到足以把头从窗户伸进来。
不过呢，它也可能会遇到点麻烦，因为它的脑袋比窗户稍微宽了些，要是它伸进头来，会挤破窗户。”
“孩子的数学能力、空间推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心都和孩子早期听到的词汇有关系。”
那些听起来似乎毫无价值的废话，恰恰是让孩子大脑更好地发育的“营养”，是孩子成长的助燃剂。
这就是闲聊的力量，也是孩子成长中的“刚需”。
只需要父母和孩子交流的时候，做出一点点改变：
很多家长和孩子聊天的时候，开始一两句可能只是在问孩子在学校的事情。
“你今天在学校学了什么？”
“你今天在学校过得怎么样啊？”
这样一来，不仅把天给聊死了，也不能起到教育孩子的作用，还会让孩子产生抵触的心理。
简单来说，就是顺着孩子的话说，而不是顺着自己的意愿去问。
它就是聊天时通过提问、回答、对话、讨论来延展和探讨问题。
看似漫无目的的闲聊，其实是在用“为什么”、“怎么样”开放性的问题启发孩子代替直接评价。
通过这种不断反问的方式，孩子在回答的过程中，既提高了逻辑思维能力，也提高了语言表达的能力。
就拿我和女儿来说，她习惯放学一看到我就开始说起自己今天在学校的“所见所闻”。
虽然我觉得她说的都是细碎的废话，但只要她跟我说话，我都认真听。
从学习，到社交，到心情，她几乎和我无话不谈。
实际上，在孩子畅所欲言的过程中，其实就体现了孩子和父母之间是联结的。
而孩子愿意说的前提，是父母要具备倾听孩子说“废话”的能力。
当父母习惯性打断孩子的话，孩子就会觉得自己的话不被重视，亲子间的交流就会出现障碍。
当孩子知道他的声音是会被听到的，他表达的内容是被重视的时，他才会想和你聊天。
“和孩子说的每一句话，都没有‘有用’或‘没用’的区别。
我们说的每一句‘废话’，自有它的作用。”
和孩子聊天的过程，既是我们了解孩子的过程，也是教育孩子的过程。
与其等孩子长大以后再猛然灌输一堆大道理，不如在闲暇时间和孩子唠唠嗑，用润物无声的方式，将教育一点点渗透在闲聊的话语里。
这样的沟通和教育，才真正有价值。
