哈佛心理学教授吉尔博特曾说：“十年以后，你不会因为少做一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。”诚然，孩子的成长无法倒带，需要我们更好的陪伴。
没有陪伴就没有教育，亲子陪伴是最好的家庭教育。亲子陪伴不仅仅是“与孩子在一起”，它需要我们更多的用心来不留遗憾。
曾经看过一则小故事，一位幼儿园老师给小朋友布置“我和妈妈去商场”的绘画任务，老师以为孩子们都会满心喜欢琳琅满目的商场、热闹非凡的购物场所，没想到一个小朋友的画作却是满纸的树干一样灰暗的线条。老师问他：“你画的是什么呢？”小朋友答道：“我和妈妈去商场，我看见的都是大人的腿啊……”
原来，我们以为好玩的商场在一些孩子眼中一点儿也不。这个小故事给我们如何更好地陪伴孩子很多启发。
“挑这件衣服，这件纯棉的，质量好！”“看这部电影，听说这部电影很感人，说不定对你写作文有帮助。”“蚯蚓有什么好看的，快起来，衣服都弄脏了。”“这有什么难的，谁学游泳不呛几口水啊？”“小狗有什么可怕，不要做胆小鬼。”“这积木有什么魔力，你都拼一天了，是不是该去看看书了？”……
“以父母之心，度孩子之腹”，我们与孩子在一起，却经常听不到孩子快乐的呼吸、看不见他好奇的表情、感受不到他满足的心跳。我们经常与孩子在一起，又似乎是做着一个睁眼的盲人。
周国平曾说：“有一些正经的父母，自己十分无趣，看见孩子调皮就加以责罚，听见孩子的有趣话语也无动于衷，我真为他们的孩子感到冤枉。在干旱的沙漠里中，孩子的智性花朵过早的枯萎了。在沉寂的闷屋中，孩子的灵性笑声过早地喑哑了。如果一个孩子天赋正常却不会幽默，责任一定在大人。”
陪伴孩子，我们实在应该摈弃“我不要你觉得，我要我觉得”的高高在上的父母思维，放下架子，蹲下身来，站在孩子的高度和角度，去发现、看见、拥抱、体验孩子的世界。
蹲下身来，我们才能放弃主导，更好地看见孩子的童真和需求，敏锐地理解孩子的渴望与想法，充分地尊重孩子的爱好和兴趣，从而更好地找到合适的切入口参与到孩子的世界中去，给孩子及时、正面、恰当、温暖的回应。只有踏进孩子的世界，看见他们的童趣，听懂他们的暗语，才能真正亲近孩子，赢得孩子的喜欢，实现高质量的陪伴。
苏霍姆林斯基说过：“一个好教师首先意味着他热爱孩子，感到跟孩子交往是一种乐趣，相信每个孩子都能成为一个好人，善于跟他们交朋友，关心孩子的快乐和悲伤，了解孩子的心灵，时刻都不忘记自己也曾是孩子。”这句教育箴言，对家长同样适用。当父母不能从孩子的视角去看孩子的世界时，孩子势必也不能从父母那里获得成长的滋养。
因此，陪伴孩子时，记得守好自己的童心，蹲下身来，到孩子们的位置上去看看、去听听、去试试，与孩子一起带着好奇去探索未知的世界，会有意外的收获。
亲子陪伴是亲子之间相互作用的行为与情感表现，是在共同活动和相互协作中建立亲密关系、发展情感联结的过程。
好的亲子陪伴，需要有亲密的情感交流与行为互动，需要在陪伴中及时觉察与回应对方的情感需求，需要“共情、尊重、接纳、关怀”等情感的流动，因此，做好情绪陪伴不可忽略。
成长中的孩子，由于自身身体的不断生长、外部环境的丰富多变，生活挑战的日益增多，他们的心理状态也极易发生波动，十分需要积极情绪的分享者和消极情绪的分担者。此时，仅有生活上的照顾、学习上的指导、活动上的参与显然已经不够。孩子更需要的是成长中的倾诉者和倾听者，理解、接纳、支持他们的情绪。
作为父母，我们应该敏感地认识到，成长中的孩子在应对自身发育与外部世界时出现的情绪问题，其实都是孩子的求助信号。我们要做的，无非是与孩子保持在同频状态，共情沟通，及时给予孩子积极正向的回应，并让允许、看见、尊重、支持成为陪伴的主旋律。
“情绪陪伴”最难的是“倾听”。有研究指出，我们专注于倾听别人说话的时间一般不会超过17秒。做好对孩子的情绪陪伴，要克服忍不住插嘴、发表意见的习惯，要有意识地避免17秒的限制，耐心地不加评判地听完孩子的倾诉，让孩子一直有机会表达他的真实情绪。
情绪陪伴中，我们还要清楚地明白，在情绪的当口，孩子并不需要人生导师，也不需要生活指挥官。
戴尔·卡耐基曾说：“做一个好听众，鼓励别人说说他们自己。”好的亲子陪伴，应该做孩子的好听众，好的听众要学会放弃“有用”思维。
当不擅长体育的孩子挑战自我，跑了1000米时，与他一起感受完成挑战时的兴奋和自豪的情绪，而不是告诉他跑步能强健体魄，对体育中考帮助也很大，请他一定要坚持。当孩子没法在指定的时间内背下英语单词而烦躁焦虑时，第一时间应该拥抱他的烦躁，告诉他“是啊！背下这么多单词确实不简单”，而不是首先用你的过来人经验告诉他怎样背诵更有效更高效。同样的，当孩子与朋友闹矛盾而低落时，请先接住他的情绪，告诉他“这确实挺难受的”，而不是迫不及待指点他这场矛盾孰是孰非。
有时，情绪陪伴还需父母适当的后退。心理学家皮克哈特博士认为：“步入青春期（9～13岁开始），家长被踢下自己的宝座。在这些孩子的童年时期，家长做的事都对；到了青春期，似乎变成了家长做的事都不对。”
我们必须承认，一些青春期的孩子最想避免的就是和家长单独相处。这其实也是一种情绪需求。当进入青春期的孩子需要这样的时光时，我们不妨往后退，给孩子充分的进行自我纾解情绪的空间。这也不失为另一种意义上的理解陪伴。当然，往后退并不意味着任由隔膜产生，我们可以精心设计共处的时光，把握相处与沟通的良机。
情绪陪伴，重点要关注孩子的感受，多听听孩子内心的真实体悟，与孩子一起和情绪共处，进而帮助孩子释放情绪。只有这样，才能在陪伴中和孩子真正建立起情感的桥梁。
此外，情绪陪伴中，我们也要照顾好自己的情绪。孩子比我们想象得更为敏感，他们比任何人都更能敏感地感受到我们情绪的起伏和变化。在情绪互相感染的魔力下，我们的负面情绪有可能演化为孩子内在的情绪，往往伤害的种子就埋在失控的情绪之中。照顾好自己的情绪，才能更好地培养孩子的幸福感和安全感，让孩子更好地感受陪伴的爱与力量。
亲子陪伴，对于职场爸爸妈妈来说，最为无奈的现实是没有足够的时间陪伴孩子。确实，亲子陪伴，无论是生活陪伴、学习陪伴，还是活动陪伴、情绪陪伴等，都应该在亲子双方都能感知彼此存在的场域中进行。但不管哪种陪伴，都不能简单化为同一时空上的共伴共处。
几年前，四川温江中学的一名数学老师“早出晚归难陪儿，父子靠上百张留言条交流”的新闻触动了很多人的心扉。父亲张君是高三班主任，每天早出晚归，非常忙碌。四年时间里，父子两人用“互留纸条”的方式进行交流，上百张留言条成了父子俩感情的纽带，也陪伴和见证了彼此的成长。
可见，即使未能待在一起，依然可以实现陪伴。好的亲子陪伴，是责任意识下饱含情感爱意的付出，是无条件的积极关注和及时真诚的回应、参与和分享。
除了留言纸条，书信一样能够传达温情和理解，记录关爱和牵挂，承载鼓励与教诲。曾国藩、左宗棠、梁启超、傅雷……书信陪伴的智慧其实不乏范例。
此外，当客观条件让我们无法陪在孩子身边时，我们还可以充分利用新媒体平台，如微信、QQ、微博等持续保持与孩子的交流与分享，保持对孩子学习、生活、交往等的关注与情感支持，让孩子感受到，爸爸妈妈虽然没有办法做到“无处不在”，但在你需要的时候一定“无时不在”，这样的陪伴对孩子来说同样具有意义和价值，同样可以让孩子的人生变得更加明媚。
陪伴对孩子而言确实是重要且必要的，但不可“过度”。陪伴过度会滋生依赖，削弱孩子的独立性，更有甚者，可能把孩子养成需要“搀扶”的人。
“陪伴”并不是“无所不为”，并不是“代替”。亲子陪伴的过程中，应有意识地教导孩子自我管理、自我成长，给予孩子充分的独立思考和自主抉择的时间和空间。陪伴孩子去体验、去判断、去抉择、去跌倒、去创造、去反思、去调整……而不是代替他。在不放心的、无所不为的陪伴下，孩子可能永远也无法拥有拥抱与热爱不确定世界的能力与眼界。
电影《阿甘正传》中经典两问的对答，也许能给我们如何造就更好的陪伴带来答案——
“福瑞斯特，你长大后想成为谁？”
他回答说：“为什么我不能做我自己？”
——是的，亲子陪伴是为了给孩子更好的家庭教育，而好的家庭教育不就是鼓励孩子成为他自己，做最好的自己吗？让孩子变成需要“搀扶”的人显然不是陪伴的初衷。好的亲子陪伴，需要我们学会有所不为。
儿童心理学家马修·诺伊弗尔德说：“成就孩子的一生，需要父母的七次退出。第一，3岁退出餐桌，让孩子掌握主动吃饭的技巧；第二，5岁退出孩子卧室，让孩子减少依赖；第三，6岁退出孩子的浴室，尊重孩子的隐私，让孩子开始独立洗澡；第四，8岁开始退出私人空间，再亲密的关系，也要给孩子留一定的空间；第五，13岁退出家务，父母越“懒惰”，孩子越早独立；第六，18岁退出帮助选择，让孩子遵从自己的内心；第七，结婚后退出孩子的家庭，孩子已经长大，他需要为自己的家庭营造空间。”
放下担心、焦虑、期待、控制，学会退出、等待、信任、尊重，大声地告诉孩子，“我在这儿呢，你放心！”同时，也要大声地告诉孩子：“你只管往前走，我很放心！”
最后，放心的陪伴不仅仅是父母的放手和信任，同时还不应给孩子带去负疚感，应是让孩子没有心理负担没有情感负担的陪伴。因此，“放心”不仅是父母的放心，更应是孩子的放心。我们爱孩子，首先要爱自己，牺牲式陪伴对孩子而言，其实是情感绑架和情感伤害。莫让孩子的童年只剩下自己和父母，也不要让自己的世界只有孩子。好的陪伴，应该是彼此成长，为彼此打开更大的新世界。
陪伴孩子长大，是极其美好的家庭生活。喜欢和孩子在一起，给孩子更好的陪伴，与孩子一起成长，也让自己发自内心地享受与孩子相伴的美好时光吧！
